正文 第二章：爱，美在无法拥有(2)
正文 第二章：爱，美在无法拥有(2)
你还没走吗？我问他。我心里知道，他其实是在等我。
我正准备回家。你去哪里？是不是也准备回家？
不。我说。
他流露失望的神色。
我回去学校，你顺路吗？
顺路。他松了一口气。
再次坐上他的机车，感觉已经不一样了。我看着他的背脊，我很想拥抱这个背脊，但这个背脊并不属于我。
你女朋友呢？不用陪女朋友吗？我问他。
她回去旧金山了。
这么快就走？
是的。
特地回来照顾你，真是难得。
她不是特地回来照顾我的，她回来接她外祖母过去，刚好碰上我发生意外。
她什么时候回来？照理她拿了公民身分，就可以回来跟你一起。
她已经拿到了，但是她不喜欢香港，她很喜欢那边的生活。她在那边有一份很好的工作。文治没有再说下去，我也没法再装着若无其事的跟他谈论他女朋友。我愈说下去，愈显得我在意。可是，我们两个愈不说话，却也显得我们两个都多么在乎。沉默，是最无法掩饰的失落。
车子终于到了学校。
谢谢你。我跳下车。
有一件事，一直想跟你说——他关掉机车的引擎。
我站在那里，等他开口。
他望着我，欲言又止，终于说：
对不起，我应该告诉你我有女朋友，我不是故意隐瞒，只是一直不知道怎样说——
你不需要告诉我。我难过地说，这是你的秘密，况且，我们没发生过什么事——
我在背包里拿出那个准备送给他的相架来，我一直放在身边。
在伦敦买的，送给你，祝你永远不要悲伤。
他接过相架，无奈地望着我。
这个相架可以放三张照片，将来可以把你、你太太和孩子的照片放上去。
谢谢你。他难过地说。
不是说过不要悲伤吗？
他欲语还休。
不要跟我说再见。我首先制止他。
他望着我，不知说什么好。
我要进去了。我终于鼓起勇气说。再不进去，我会扑进他怀里，心甘情愿做第三者。
我跑进学校里，不敢再回头看他。
他本来是我的，时光错漏，就流落在另一个女人的生命里，就像家具店里一件给人买下了的家具那样，他身上已经挂着一个写着SOLD的牌子，有人早一步要了，我来得太迟，即使多么喜欢，也不能把他拿走，只可以站在那里叹息。
爱，真的是美在无法拥有吗？
第二天，我打电话给方维志，辞去电视台的兼职。
为什么？他问我。
我要准备毕业作品。我说。
我只是不能再见到文治。
文治也没有找我，也许方维志说得对，负责任的男人是很痛苦的。
良湄在中环一间规模不小的律师楼实习，熊弼留在大学里攻读硕士课程。那天晚上，良湄来我家找我，我正忙着准备一个星期后举行的毕业生作品比赛。
你真正就这样放弃？良湄问我。
你以为我还可以怎样？
既然他和女朋友长期分开，为什么不索性分手？
也许文治很爱她，愿意等她，就像你哥哥愿意等以雅一样。
不一样的，哥哥跟以雅已经结婚，而且有很多年的感情。
也许文治和曹雪莉之间有一项盟约，他在香港为自己的理想努力，她拿一个外国公民权，必要时可以保障他，令他没有后顾之忧。
你真的相信是这样吗？良湄反问我。
我只可以这样相信，况且，不相信也得相信，我没可能跟她相比。
你太没自信了。良湄骂我。
到现在我才明白，爱上一个没有女朋友的男人，是多么幸运的一回事。我黯然说。
这是不是叫做适当的人出现在错误的时间？良湄问我。
如果是适当的人，始终也会在适当时间再出现一次。
这些就是你的毕业作品吗？良湄在床上翻看我的设计草图，很漂亮，我也想穿呢。
这次我一定要赢。
为什么？
我不能输给一个人看。
是徐文治吗？
我摇头。
杨弘念是这次设计系毕业生作品大赛的其中一位评判。
比赛当天，我在台下看到他，他一如以往，显得很高傲，没有理我。
良湄和熊弼结伴来捧我的场，电视台也派了一支采访队来拍摄花絮，只是，来采访的记者，不是文治。
我参加的是晚装组的比赛，我那一系列设计，主题是花和叶。裙子都捆上不规则的叶边，模特儿戴上浪漫的花冠出场，像花仙子。
我想说的，是一个希望你永远不要悲伤的故事。那个我在伦敦买来送给文治的相架上，刻着的诗，诗意是：
叶散的时候，你明白欢聚，
花谢的时候，你明白青春。
花会谢，叶会散，繁花甜酒，华衣美服，都在哀悼一段早逝的爱。
我把我的作品送给那个我曾经深深喜欢过的男人。
那夜轻轻的叮咛，哀哀的别离，依旧重重的烙在我心上，像把一个有刺的花冠戴在头上。
很漂亮，你一定会赢的。在台下等候宣布结果时，良湄跟我说。
我也这样渴望，结果，我只拿了一个优异奖，失望得差点站不起来。
没可能的，你的设计最漂亮。良湄替我抱不平。
拿到优异奖已经很不错。熊弼说。
我当然知道，只拿到一个优异奖就是输。
散场之后，我留在后台收拾。
当我正蹲在地上把衣服上的假花除下来的时候，有一个声音叫我。
我抬头，是杨弘念。
什么事？我低头继续做我的事，没理他。
听说你没有在电视台报告天气了。
是的，不过这不是因为我觉得这份工作不优雅。
你有没有兴趣当我的助手？
我差点以为自己听错了，抬头望他，他的神情是认真的。
你不是说过你讨厌失败的人吗？今晚我输了，你没理由聘用我。我冷冷地说。
你输的不是才华，而是财力，其它得奖的人用的布料都是很贵的，效果当然更好。
忽然之间，我有点感动。
怎么样？很多人也想当我的助手。
我要考虑。我说。
他有点诧异，大概从来没有人这样拒绝他。
好吧，你考虑一下，我只能等你三天，三天之内不见你，我就不再等你。
你还要考虑些什么呢？良湄问我。
我不喜欢他，你没见过他那些难看的嘴脸。我躺在良湄的床上说。
这个机会很难得，他只是脾气有点怪怪罢了。
你也认为我应该去吗？
是他来求你，又不是你去求他。
如果身边有个男人就好了。我苦笑，遇上这种问题就可以问他。
你可以去问问徐文治的呀。良湄扭开电视机，文治正在报导新闻。
我看看钟，奇怪：这个时候为什么会有新闻报导？
是我昨天晚上录下来的。
文治正在报导昨日举行的设计系毕业生时装比赛。
虽然人没有来采访，但是这段花边新闻由他报导。良湄说，是不是很奇妙？
我在屏幕上看到了我的设计，那一袭袭用花和叶堆成的裙子，虽然没有赢出，却在镜头前停留得最久。
忽然之间，我有了决定。
我会去的。我告诉良湄。
你决定了？
如果有一天，我成名的话，文治就可以经常看到我的作品，或听到我的名字。即使是十年、二十年后，他也不会忘记我。如果我没有成名，他也许会把我忘掉。唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好。
那么你一定要成名，要永远活在他的脑海里，让他后悔没有选择你。要胜过他那个念史丹福的女朋友。
为了能永远留在文治的回忆里，我放下尊严，在第三天，来到杨弘念在长沙湾的工作室。
杨弘念正在看模特儿试穿他最新的设计，他见到我，毫不诧异。
你替我拿去影印。他把一叠新画好的设计草图扔给我。
影印？我没想到第一天上班竟然负责影印。
难道由你来画图吗？他反问我。
我只好去影印。他的草图我还是第一次看到，画功流丽，画中的模特儿都有一双很冷漠，却好象看穿人心事的眼睛。
杨弘念另外有一个工作室在他自己家里，是他创作的地方。他住在跑马地一幢有四十年历史的平房里，地下是工作室，一楼是睡房。
他有一个怪癖，就是只喜欢喝一种叫天国蜜桃的桃子酒。天国蜜桃由意大利威尼斯一间著名的酒吧调配出来，由于受到欢迎，所以酒吧主人把它放入瓶里，自行出品。
天国蜜桃是用新鲜蜜桃汁和香槟混合而成的，颜色很漂亮，是带点魔幻色彩的通透的粉红色。瓶子只有手掌般大小，瓶身透明，线条流丽，喝一口，令人飘飘欲仙，血管里好象流着粉红色的液体。
天国蜜桃只在中环一间专卖洋食品的超级市场里买得到，而且经常缺货，杨弘念如果喝不到，就没有设计灵感，所以我的工作之一，就是替他买天国蜜桃。
那天，他的天国蜜桃喝光了，我跑到那间超级市场，货架上的天国蜜桃正缺货，职员说，不知道下一批货什么时候来，我只好硬着头皮回去。
我不理，你替我找回来。他横蛮地说。
我唯有再去其它超级市场找，超级市场里没有，我到兰桂坊的酒吧去，逐间碰运气，还是找不到，这样回去的话，一定会捱骂。
我在水果店看到一些新鲜的蜜桃，灵机一触，买了几个蜜桃和一瓶香槟回去，把蜜桃榨汁，混合香槟，颜色虽然跟天国蜜桃有点差距，但是味道已经很接近，我放在杯里，拿出去给杨弘念。
这是什么？他拿着酒杯问我。
天国蜜桃。我战战兢兢地说。
他喝了一口说：真难喝。是哪一支牌子？
是我在厨房里调配出来的。
怪不得。他放下酒杯，拿起外衣出去，找到了才叫我回来。
没有天国蜜桃你就不做事了？我问他。
他没理我。
我只好打电话去那间超级市场，跟他们说，如果天国蜜桃来了，立刻通知我。
幸好等了一个星期，天国蜜桃来了，杨弘念才肯回到工作里前面，重新构想他的夏季新装。
如果世上没有了天国蜜桃这种酒，你是不是以后也不工作？我问他。
如果只能喝你弄出来的那种难喝死的东西，做人真没意思。
我就觉得味道很不错。我还击他。
所以这就是我和你的分别，我只要最好的。
你怎知道我不是要最好的？我驳斥他。
希望吧。
我以为有了天国蜜桃他会专心设计，谁知过了两星期，他又停笔。
什么事？我问他。
我的笔用完了。
我替你去买。
已经找过很多地方了，也买不到。他沮丧地说。
每个设计师都有一支自己惯用的笔，杨弘念用的那支笔名叫PANTEL1．8CM，笔嘴比较粗。
我去找找。我说。
我找了很多间专卖美术工具的文具店，都说没有那种笔，由于太少人使用，所以这种笔不常有货。
一天找不到那种笔，杨弘念一天也不肯画图，那天在他家里，我跟他说：
大家都在等你的设计，赶不及了。
没有那支笔，我什么也画不出来。他一贯野蛮地说。
那夏季的新装怎么办？
忘了它吧！我们出去吃饭。
我们坐出租车去尖沙咀吃饭，没想到在路上会碰到文治。
出租车停在交通灯前面，他骑着机车，刚好就停在我旁边。
他首先看到了我，也看到了坐在我身边的杨弘念。他一定会以为杨弘念是我的男朋友。
很久不见了。我先跟他打招呼。
杨弘念竟然也跟他挥手打招呼。
文治不知说什么好，交通灯变成绿色，他跟我说：再见。
又是一声再见。
谢谢。我说。
没见半年了，半年来，我一直留意着马路上每一个开机车的人，希望遇到文治，这天，我终于遇到他了，偏偏又是错误的时间。
刚才你为什么跟他打招呼？我质问杨弘念。
他这样做，会令文治误会他是我男朋友。
他是不是那个在电视台报告新闻的徐文治？
是又怎样？
我是他影迷，跟他打招呼有什么不对？
我给他气死。
他是不是你以前的男朋友？
不是。
那你为什么害怕他误会我是你男朋友？
谁说我误会？我不承认。
你的表情告诉了我。
没这回事。
他看来挺不错。
你是不是同性恋的？
为什么这样说？就因为我说他不错？
半年来，我没见过有女人来找你。
我不是说过，我只要最好的吗？
接着的一个月，杨弘念天天也不肯工作，只是要我陪他吃饭。
你什么时候才肯工作？我问他。
我没有笔。他理直气壮地说。
你怎可以这样任性？
不是任性，是坚持。别唠叨，我们去吃饭。
我不是来跟你吃饭的，我是来跟你学习的。
那就学我的坚持。
九个月过去了，找不到那款笔，杨弘念竟然真的什么也不做。除了陪他吃饭和替他买天国蜜桃，我什么也学不到，再这样下去，再熬不出头，文治把我忘了。
那天在杨弘念家里，我终于按捺不住问他：
是不是找不到那款笔，你就从此不干了？
我每个月给你薪水，你不用理我做什么。
我不能再等，我赶着要成名。我冲口而出。
赶着成名给谁看？他反问我。
你别理我。
他沮丧地望着我说：难道你不明白吗？
我明白，但我不能再陪你等，我觉得很无聊。
那你走吧。他说，以后不要再回来，我看见你就讨厌。
是你要我走的……我觉得丢下他好象很残忍。这一年来，我渐渐发现，他外表虽然装得那样高傲，内心却很孤独，除了创作，差不多凡事都要依赖我。
你还不走？我现在开除你。他拿起我的背包扔给我。
我走了你不要后悔。
荒谬！我为什么要后悔？快走！
我立刻拿着背包离开他的家。
这个人为什么要这样对我？我对他仅余的一点好感都没有了。
从跑马地走出来，我意外地发现一间毫不起眼的文具店，为了可以找个地方抹干眼泪，我走进店里，随意看看货架上的东西，谁知道竟然让我发现这半年来我们天天在找的PANTEL1．8CM。
这种笔，你总共有多少？我问店东。
只来了三打。店东说。
请你统统给我包起来。
我抱着那盒笔奔跑回去，兴奋地告诉杨弘念。
我找到了！
他立刻就拿了一支开始画草图。
我整夜站在他身边，看着他完成一张又一张的冬季新装草图。那些设计，美丽得令人心动，原来这半年来，他一直也在构思，只是没有画出来。
很漂亮。我说。
你不是说过辞职的吗？他突然跟我说。
为了自尊，我拿起背包。
不要走，我很需要你。他说。
我不是最好的。我回头说。
你是最好的。他拉着我的手，放在他脸上。
也许我跟他一样寂寞吧，那一剎，我爱上了他。
竟然是杨弘念？跟良湄在中环吃饭时，我把这个消息告诉她，她吓了一跳。
是他。我说。
那徐文治呢？
他已经有女朋友，不可能的了。
你不是为了他才去当杨弘念的助手吗？怎么到头来却爱上了杨弘念？
跟良湄分手之后，我独个儿走在路，上想起她说的话，是的，我为了一个男人而去跟着另一个男人工作，阴差阳错，却爱上了后来者；就好象一个每天守候情人的来信的女孩子，竟然爱上了天天送信来的邮差。是无奈，还是寂寞？生命，毕竟是在开我们的玩笑。
玩笑还不止这一个，那天在银行里，我碰到文治，他刚好就在我前面排队，我想逃也逃不了。
很久不见了。他说。
是的。
工作顺利吗？他问我。
还不错，你呢？
也是一样。那天跟你一起在出租车上的男人，就是那个著名的时装设计师吗？你就是当他的助手？
都一年前的事了，你到现在还记得？
他腼腆地垂下头。
原来他一直放在心里。
先生，你要的美元。柜台服务员把一叠美金交给他。
你要去旧金山吗？
是的。
去探望女朋友吗？我装着很轻松的问他。
他尴尬地点头，剎那之间，我觉得心酸，我以为我已经不在意，我却仍然在意。
我不等了，我赶时间。我匆匆走出银行，害怕他看到我在意的神色。
外面正下着滂沱大雨，我只得站在一旁避雨。
文治走出来，站在我旁边。我们相识的那一天，不也正是下着这种雨吗？一切又彷佛回到以前。他，必然看到了我在意的神色。
你很爱她吧？我幽幽地说。
三年前她决定去旧金山的时候，我答应过，我会等她。
你没有回答我的问题。
没人知道将来的事，但是我既然答应过她，就无法反悔。
即使你已经不爱她？
他望着我，说不出话。
雨渐渐停了。我身边已经有另一个男人，我凭什么在意？
雨停了。我说。
是的。
我走了。我跟他道别。
他轻轻地点头，没有跟我说再见。
我跳上出租车，知道了文治只是为了一个诺言而苦苦等待一个女人。那又怎样？她比我早一步霸占他，我来迟了，只好眼巴巴的看着他留在她身边。
我一直不认为他很爱她，也许每一个女人都会这样骗自己。这一天，他证实了我所想的，照理我应该觉得高兴，可是，我却觉得失落。也许，他不是离不开她，而是他不能爱我更多。比起他的诺言，我还是微不足道。
在杨弘念的床上，他诧异地问我：
你以前没有男朋友的吗？
也许他觉得感动吧。
但是他会否理解，对一个人的悬念，不一定是曾经有欲。单单是爱，可以比欲去得更深更远。
你不是曾说我的境界不够吗？我问他。
我有这样说过吗？他用手指抚弄我的头发。
在往巴黎的飞机上，你忘了吗？
我没有忘记——
你还没有告诉我怎样才可以把境界提高。
我的境界也很低——他把头埋在我胸口。
不，你做出来的衣服，也许是我一辈子都做不到的。
有一天，你一定会超越我。他呷了一口天国蜜桃说。
不可能的。
你一点也不了解自己。我在你这个年纪，决做不出你在毕业礼上的那一系列晚装。那个时候，你是在爱着一个人吧？
谁说的？我否认。
只有爱和悲伤可以令一个人去到那个境界。最好的作品总是用血和爱写成的。曾经，我最好的作品都是为了一个和我一起呷着天国蜜桃的女人而做的。
他还是头一次向我提及他以前的女人。
后来呢？我问他。
她不再爱我了。
你不是说，悲伤也是一种动力吗？
可是我连悲伤都不曾感觉到——
你还爱她吗？
我不知道——
忽然，他问我：
你爱我吗？
我难以置信地看着他。
为什么这样看着我？他有点委屈。
想不到像你这么高傲的人也会问这个问题。
这个问题跟高傲无关，你怎么知道，我的高傲会不会是一件华丽的外衣？
我失笑。
你还没有回答我——他说。
我还没有去到可以答这个问题的境界。我说。
我用一个自以为很精采的答案回避了他的问题。但是我爱他吗？也许我不过是他的天国蜜桃，我们彼此依赖。