她叫自己黎未希女生档案(1)

    女生档案

    姓名：黎未希城市：香港年龄：17星座：狮子座成长标签:流离，恋爱守则个性签名:爱和死，哪个更冷？

    Part1女生故事

    我看过很多小说，开头写的就是：我的出生是一个错误。

    但不得不承认的是，这个俗气的开头用来形容我太准确了。

    给我生命的那个男人是混黑社会的，虽然没有钱，可有很多女人。

    我妈妈不是他的第一个女人，当然也不是最后一个。她跟他生了我哥哥，已经被证明是个错误；到怀了我的时候，所有人都反对她生我下来，她自己也在犹豫。可她最后还是生了我，因为她是个心软的女人，没办法去杀死一个生命。她本来想既然生了就要亲手把我带大，但是旁边的人一直在说“哎呀你为什么要帮那样一个男人养孩子，让他自己养啦”。她的哥哥,我的叔叔也在她耳边不停地叫喊，说什么她要是不把我送走就把她打死把我掐死，所以，她在我三岁的时候，把我送去给了我爸。

    三岁以前，我们一直搬家。交不起房租要搬、被人讨债要搬，妈妈的哥哥一直在找她，被他找到我们也要搬。这些我都不太记得。在我的记忆里，只有大片的流离，一格一格的空白，还有接连不断的阴天。从有记忆开始，我的记忆里，都是阴天。

    在我的记忆真正开始的时候，我没有妈妈，也没有爸爸。

    我不知道我爸爸为什么会收下我，最大的可能，是他根本也不在乎。他只要把我丢在随便一个女人那里都可以。现在我觉得他很厉害，为什么他不给钱，那些女人也要养我？为什么没有找个机会把我杀死？如果我是她们，一定会把我杀死。曾经有个女人真的在半夜拿剪刀到我床头，但她终究还是没胆量下手。

    尽管如此，她们还是成功地教我懂得了，什么是恐惧。

    做错事挨打并不算恐惧，没有吃的，只能去冰箱里偷，被看到便要挨打，那才是恐惧；因为尿床，被脱掉衣服让睡在地板上，那是更大的恐惧。恐惧里还夹杂着羞辱，因为感觉自己不洁而生出的懵懂的羞辱。平时的日子里不准随便洗澡，但有时候就让你洗个够。一个女人买回了麦当劳，我吃了一口便吐了出来，她把我拖进卫生间，把水开到最大冲我，还不解恨，就拎住我的头往墙上撞。

    在那些女人里，有一个——我不知道她的名字——待我还不算坏。我和她在一起的时候是夏天。有一天她忽然带我去逛街，在街边的小店，给我买了一条裙子。那是一条桃粉色的连身裙，我一生中有的第一条新裙子。她让我穿上新裙子，把旧裙子自己拿在手里，我们在很吵的路边一起走。她走得很快，我紧紧地抓住裙边跟住她脚步，她忽然停下来，蹲下来问我：“你叫我妈妈好不好？”

    她的声音里带着一丝炫耀又做作的温情，眼神却很寂寞。

    一秒钟以后她就站了起来，同时骂了一句脏话。

    我想她大概很后悔自己流露出那一时的温柔，当你想从别人那里要求爱，总是不希望被拒绝。

    其实我对她觉得很抱歉，好多年以后那抱歉的感觉还在。当别人要我爱他的时候，我通常也不愿意让人失望。

    五岁那年，外婆终于让舅舅们同意，让我妈妈把我带回去。

    所以我在快要六岁的时候才第一次见到了我妈妈。她长得很漂亮，但是看上去很陌生。我跟她几乎没怎么说话。她只短短地来看了我一次，便走了。后来我才知道，我爸爸答应了我妈妈三次，三次都骗了她，还把她手里的钱拿得干干净净。第三次，他总算把我交到了我妈妈——他曾经的女人手里。

    我以后再也没有见过那个男人，不知道他是死是活。

    我从此跟外婆（我叫她奶奶）一起生活。

    为了带大我和我哥哥，我奶奶放弃了带她自己的亲孙子。她对我很凶，经常会打我，但那是因为我做错了事，或者她认为我做错了事。她把我救了出来，我很感激她，就算她打我，也还是感激。

    最开始时，我们住在有点像乡下的地方，没有城里热闹，为了怕我们寂寞，奶奶买了一些鸡和鸭给我们玩。

    我很喜欢那些小动物，它们都长着很善良的眼睛。后来我在男人们的脸上，再没有见过那么善良干净的眼睛。

    妈妈有时间会来看我们，但不经常。那时她正辛苦地学一个美发师的课程，她说学好了便可以赚更多的钱，接我和奶奶到新房子里去住。她留下钱，让奶奶快些送我去上学。

    于是，我上学了。刚开始的时候很快乐，我喜欢学校的课程，也喜欢校服，我会自己用那种铁皮的熨斗把校服的衬衣熨得平平整整，很高兴地穿去学校。

    事情的改变，是从我跟某个女生说了我的家庭开始。

    我并不介意告诉别人我的家庭，那些都是真实存在的。我不介意人家知道我没有爸爸，因为我本来就没有。我只有奶奶和哥哥，妈妈也不常能见到。我把这些告诉别人，并不是想要他们同情，有什么事，便说出来，那是当时的我与世界共处的唯一方式。

    可是慢慢地，包围在我身边的空气变得有点不一样。有女生在私下里开始谈论我。有一段时间，除了远处的指指点点，几乎没有人和我说话，但过了一段，又有人主动跟我开口，似乎她们在暗地里，决定对我摆出宽恕的姿态。

    她们对我不算差，看不到明显的敌意和排斥。她们喜欢把我的故事当谈资，与此同时，并不给介意给我一定程度的友谊。可是，我并不喜欢她们。女生的社会很奇怪，你想要融入其中，就必须和大多数人一样，你必须看一样的小说、同一本漫画、听一个人的歌、看同一部电影；她们喜欢谈论的东西你必须跟着一起谈论，她们讨厌的人，你必须跟着一起讨厌；我经历过短暂的被排斥，又莫名其妙地被接纳进了这个小社会，当她们邀我一起再去排斥别人，我拒绝了。

    是我自己拒绝加入她们，而不是被她们抛弃。这一点，很重要。

    上中学以后，我开始在学生会做事，在卫生部，每天检查各个班级的卫生，然后公布评分。这个工作其实很得罪人，但我愿意去做，因为这样就可以不用早读。

    在学生会里我遇到了我的初恋，我中二，他高一。

    他个子不高，皮肤不白，不算帅，笑的时候总是露出白白的牙齿。是他先喜欢我，但又好像，我们是同时喜欢上对方的。我们撑着一把伞在雨里走，他会很细心地把伞偏过来一些，不让雨淋湿我的裙摆。他说话不大声，笑的时候喜欢贴在我的耳边。他的身上总是有干净的洗衣粉和阳光混合的气味。

    他喜欢用力地握住我的手。我们会轻轻地接吻，那些吻就像雨水一样温柔。

    我们并不能经常见面，因为我总是被奶奶关在家里。她并没有看见我和那个男生，但好像觉察到了我恋爱的事。她很担心我重复我妈妈的命运，所以在男人方面，对我格外小心。

    我听过一句话，年少时的爱情，刚开始是浪漫，后来就变成慢烂。

    后来我和他之间，因为总是不能见面，果然就“慢烂”了。我并不怪他，不爱了，还在一起做什么？我不喜欢人家为我牺牲。我们的教室正对着操场，他们上体育课的时候，我就从窗户玻璃里一直往外看，他绕着操场跑，他打篮球，他和几个男生笑在一起，一个女生递给他一瓶纯净水；我就这么看，隔着那么刚刚好的距离，修铅笔用的小刀不自觉地划过手腕，我并不觉得痛。后来过了很久，我有了很多的男朋友，我几乎要忘记他的名字，我不能忘记的是我自己，就隔着那一点距离一直一直地看着他，那是种绝望的姿势吧？我为什么记得那么牢，也许当时我就已经知道，那是我一生里，最初和最后的爱恋。