世纪大对决

    正如法国哲学家萨待所言，世间有两大派别：一派爱猫，另一派看到猫就讨厌，我就是后者的重要成员。听我娓娓道来，你就知道我和猫水火不容的原因了。

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    这件事要追溯到我幼儿时期那段晦暗且贫乏的日子。那时，主人总是为他的爱猫特别准备一袋鱼骨头——真是差别待遇。

    这只猫叫做黑普丝巴，天性阴险，白天总在屋内睡懒觉。她的外貌只有两个字可以形容——痴肥。那时，她比我们这些小狗要来得大，简直是个目光如炬的庞然怪兽。她那一身厚毛杂有黑棕二色、一颗又长又黄的牙齿从下唇的上方突出，脚掌中还藏有锋利的爪子。这就是我们那些小不点儿当时的印象。每天傍晚，到了用餐时刻，她就会大摇大摆地光临谷仓，看看主厨今晚为她准备什么。因此，在阴错阳差之下、偶尔摆在我们面前的是美味佳肴——可不是陈年的面包和难吃的骨头。每回碰到这种情形，黑普丝巴总是狠狠地“扁”我们一顿，再享受大餐。这就是她最喜爱的消逝活动，才不是饿得受不了呢。你瞧，她简直壮得像沙发一样。

    由于年少的创痛，直至今日，我对猫一直没有好感，因此看到人类对“家猫”那股宠爱劲儿，真是大惑不解。说来，猫不就是一团不擅社交、为自身优越感蒙蔽的毛球吗？

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    任何一个历史学家都可告诉你，溺爱猫类这种腐败堕落的行径始自数千年前的埃及。也许是气候炎热、大脑迟钝所致，或是盖了太多金字塔发了疯才会如此。这些埃及人居然把猫这种专抓鼠辈、微不足道的小动物当作神祗来崇拜，视之为法老一族的守护神、高高在上的圣兽。

    因此，猫一出生就不可一世，以为自己是荒漠的主宰、图坦卡门国王的座上嘉宾，爪涂圣油，从此无所事事，再也不用以捕鼠为生——真令吾等狗族不耻。至今，他们的环境还相当优越。

    到了法老衰亡之时——宠信小人，无怪乎落到这种下场——你可能认为这种因果循环可教全世界一个再简单不过的道理：崇拜猫者，必败无疑；至多只能希望绷带裹身，在通风不良的墓穴取得一席之地。此外，猫是绝不可能永远忠实的。他们是见异思迁的动物，只要有一点机会，马上把原来的主人抛在脑后，另结新欢。

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    或许你会说，那些晦暗、野蛮的日子已成过去，狗辈该也有出头的一天了。没错，然而由于现代知识的飞快增长，产生了新的神——电视就是一例，美式足球选手也是。亲爱的读者，哎，吾等狗族的地位仍差强人意，但“爱猫运动”不但末见消颓，反倒有如火如荼之势，它们那毛茸茸的触手可说是无远弗届。

    就拿艺术来说，猫的画像比比皆是，歌颂他们的诗文更是汗牛充栋。

    一走进文具店，一整排贺卡都是他们虚伪的面容，鬼魅似地对你微笑。据说，有一部歌舞剧就叫做《猫》，我真想见识一下。想到一群成年男女，屁股装着假尾巴，脸上贴着尼龙胡须，在舞台上跳来跳去，就觉得无比荒谬。我敢打赌，这出歌舞剧在埃及上演时，铁定一票难求。

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    此外，关于猫还有很多可笑的事，我不想继续穷追猛打了。我的目的只是想解释清楚吾等狗族和猫的关系。我向来对猫没有好感。如果你要说，这是“酸葡萄心态”也没关系，或许都该怪那只暴虐的黑普丝巴。一想起那些脑满肠肥的家伙可以在沙发跳上、跳下，并享受鲜嫩的鸡肉特餐，就使我热血沸腾，怀疑人类的判断力。

    好在，我现在的“老板”相当明智。偶尔到森林溜溜时，才见得到猫辈那鬼鬼祟祟的身影，除此之外，我和它们可说是“并水不犯河水”。我可不希望它们出现在我的势力范围之内，特别是家里的车库。

    然而不久以前，有一天早上我准备去吓吓入侵的蜥蜴，经过敞开的车库大门时，突然嗅到一股骚昧。这种强烈的气味，我一辈子都念不了：没错，就是猫。

    对于猫，最大的误解就是——它们是最干净的动物，没有臭味，还懂得清除自己的粪便，表现出难得的公德心。它们装腔作势地又洗、又舔、又用爪子挠耳，这种种博得人类欢心的模样真是令人不耻。如果把-只老公猫关在一个密闭的地方，包准臭得让你无法呼吸。

    我探头进去，查看四周。为了让你了解这个场景，我约莫描述-下。这个车库参加整洁比赛-定名落孙山。车子在正中央，旁边堆满了一袋袋的肥料、好几条浇花水管、一部除草机、二四张乘凉用的椅子、数桶玫瑰，驱虫剂、陈旧的陶土花盆，还有一大排架子，上面从油漆到链锯应有尽有。

    由于“老板”是多才多艺的人，犯不着干江洋大盗的勾当。但这一大堆工具、机械之凌乱，就好像偷儿趁着夜黑风高的深夜，洗劫五金行，然后用卡车运回家，直接倒在车库里。

    我想，那只心怀不轨的入侵者，就在这堆“残骸”当中。

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    我走近大门，摆出凶神恶煞的姿态，查看四处。没有动静——这个入侵者也许正紧贴着墙壁，吓得直打寒颤，或是藏身在一袋袋盆栽土壤的后头。放眼望去，一丝鬼影子都没有。你知道吗？猫还喜欢躲在车子底下。这就是为什么它的背上总有一抹油污。我弯下腰一看，没有。这个家伙真是狡猾。

    然而，我的嗅觉还是可以约略告诉我它的藏身之处。我小心翼翼地穿越一地的东西，走向后面的架子。我的鼻子不断地抽动者，这家伙最好别被我逮住，否则就准备尝尝我的“致命武器”。

    啊，我看到它了——描述精确一点，该说我看到猫身体的一部分。

    有几只较浅，最上一层似乎长了根尾毛。那东西就挂在边缘，毛有点秃秃的，呈赤黄色，而且奇脏无比，就像是用来疏通水沟的刷子，而且一样臭臭的。于是，我对我自己说：“你给我等着瞧。”跟着这根尾巴，就可以找到那只猫。

    我计划突然猛咬那根下垂的尾巴，看看这个红毛访客是否有通天的本领，在不碰触地板的情况下，以破世界记录的速度飞出车库。然而，让我恼火的是，我根本抓不到那根尾巴，即使是伸直后腿站起来，也无济于事。于是，一边跳上跳下，一边另谋对策，准备给它出奇不意地一击。就在此时，我意识到对方也在监视我。我之所以感觉如此敏锐，是因为早年生活困厄、动不动就有人拿扫把“扁”我，因此有这种超感觉的能力。这招法宝一直是我的护身符。

    我往上一看，吓了-跳，血液好像在血管中凝固-般。哇。那只猫的头真大，就像-颗稍微小一点的哈密瓜。两只耳朵参差不齐，眼珠的颜色有如干掉的兔子大便。由于本人慈悲为怀，因此对这家伙的长相，我只能说——它若参加选美比赛，一定惨遭淘汰。我们大眼瞪小眼，相对了几秒钟，然后我决定告诉它，没有收留它的余地。我用后脚-蹬，打算好好“招待”它一顿。我露齿嗥叫、狂吠、嘴边不自主地吹出泡沫，杀气腾腾，不可抑制。你绝无法想象我这样凶狠残暴，除非你见识过文人相聚，喝到放浪形骸的模样。

    结果呢？这只猫伸了个懒腰、闭起眼睛，继续睡它的大头觉。

    此时，我叫得喉咙有点沙哑了。坦白地说，我也不知道该怎么办，突然间，一阵狂风吹起，门“砰”的一声关死了。它为之惊醒，于是从箱中跳出，一溜烟站到除草机的后面。

    它立于地面上时，那副德性更令人不敢恭维了，特别是它摆出的那种可笑的架式。尾巴指向天际、背部拱起、毛发竖立——有如喝了通上高压电的牛奶；那对参差不齐的耳朵紧贴着它那活像是被虫子啃过的癞痢头。我心想，即使它参加那出名叫《猫》的歌舞剧试演会，也没有希望录取。这时，又发生了一连串的事件。

    我们对峙了几秒钟。我上下跳跃、左右摇摆，他伸出利爪对我打了几拳，却落了空。不久；它知道自己失败了，赶紧逃跑。我们在一地的油漆桶和空罐子间，展开追逐。然后，来到大门。由于门已紧闭，它便无路可逃。于是，我们屏气凝神，准备进行第二回合博斗。

    就在这时，我学到另一课宝贵的经验。请好好记住，说不定哪天你也会用到：敌手虽已走投无路，还是得小心提防。

    据说，被逮到做不法勾当的高官和老鼠差不多，在恼羞成怒之时，无不使出全力，做困兽之斗，不管是否会连累到无辜的第三者——我就是这种情况的受害者。

    它身体贴着大门——以拳击赛做为比喻的话，我已把它逼到边缘的围绳，使之无可脱逃。如果它竖白旗寻求和解的话，我打算给它一顿小小的教训，然后让他滚蛋。但是，这家伙突然间像着了魔一般，从角落冒出来，瞄准我的鼻子，给我重重的一击。这个小东西，力量真是惊人。它那利爪也亮了出来。我想，它的本能大概发挥作用了，一下子的功夫，它就往后飞跃到车顶上也许你会想，这家伙真是可怜。然而，如果你是被揍的一方，就不会这么想了。

    就在此刻，车库内的骚动引起了主人的注意，于是前来一探究竟。门一开，那猫连忙逃出门外，像只穿着溜冰鞋的跳蚤，然后跃上扁桃树，躲在高高的枝叶当中。我在树下摆开阵势，又咆哮、又跺脚的，胡须往上翘，好像急于有所行动。说实在的，我真想算了。但是，情况是由不得我。

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    住在乡下的缺点之一就是——我永远挡不住邻居的好奇心。他们会乐于放下手边的事，看看你究竟在干什么。我用后腿站立，摆出即将爬树的姿态。这时，有人在房子后方的葡萄地里大叫。

    “住手！

    那是诺瓦瑞夫人的爱猫，已经相当老弱了。快把你的狗拉走！”

    主人、我，还有那只猫不约而同地转头一看。曳引机上有个怒气冲冲的身影，狂乱地拍打着手臂——法国人在危急时，通常是这个样子。我大声吠叫，那只猫发出嘘的一声，又爬上更高的枝干。主人从后面抓着我，那个多管闲事的人跳下曳引机，降降地走到车道，与我们碰头。

    他坚持和主人握手，于是我趁机挣脱，跑到一旁。我不想随主人进去屋里，于是坐在他们抓不到我的地方，等着地心引力对那只猫发挥作用。

    那只猫已经爬上了最高处。枝叶随风摇摆，它也就播摇欲坠。那棵树可是不怎么牢靠，我可以预见，树枝迟早会断裂的，因此暗自心喜，等待那“红毛飞弹”重击地表的一刻。对这不速之客，我只有一句话奉送——自作孽，不可活。

    然而，这时从树下传来惊惶之声。

    “赶快救那只猫！”

    “决点通知诺瓦瑞夫人吧！”

    “在这千钩一发之际，我们该怎么办？”

    哈，我知道要怎么做。下一步就是躲到人家抓不到我的地方，等着看那只猫跌下来。看来，风力加强了，我真想知道猫从高空落下时，是否能安全着陆、毫发无伤。

    主人喃喃地说，他有个要紧的约会，打算先行告退，走到栅栏旁时，被那个好事的人叫住。

    “你得先去拿梯子过来。我就去通知诺瓦瑞夫人。我们赶紧分头去办，尽快回来吧。“然后，他就跑着去进行救援工作。

    主人心不甘情不愿地拖着步伐走进车库，拿着一只伸缩梯前来。真难得，他这次立起这个梯子时，总算没伤到手指了。他一边把梯子固定在树干上，一边低声咒骂着。女主人在一旁告诉他小心，并注意和那只猫交谈时用的语言。他爬上梯子时，树枝的弯度又更大了。那只赤黄色的公猫死命地抓着枝子，怕得歇斯底里，不断地发出嘶嘶声。

    我则以绝佳的地点观看以下发生的一切。主人说道：“乖乖，别怕。”然后，伸出手去救那只猫。没想到，却惨遭牙齿和利爪的攻击。我不是一再地告诉过大家，小心提防这忘恩负义的禽兽吗？可怜的主人，连手肘都被抓伤了。他回到地面上时，想出一两个绝妙好词来形容那家伙。这时，诺瓦瑞夫人和她的亲信刚好赶到。

    当然，她简直是焦急万分，紧握着双手，放声大哭。

    “噢，我的小太阳。不要怕。妈妈在这里！”还说，如果他愿意下来的话，今晚就可以吃到双份的小牛肝了。

    然而，那只猫还是不为所动。其他的人看了主人手臂上的伤痕，都裹足不前，没有人愿意爬上去救那只猫。

    要是我能发号施令的话，我就让它在上面一直待到秋天，再和叶子一齐落下。然而，诺瓦瑞夫人这时激动得口不择言，指着主人的鼻子说：“都是你的错！

    谁叫你的狗吓坏了我那可怜的啾啾。你说，该怎么办！”

    “夫人，是您的猫自己跑到我们家的车库喔。您可以使用我的梯子。我得进门包扎伤口，顺便喝杯酒压压惊，再见。”

    答得真好！而且合情合理。

    然而，诺瓦瑞夫人不会就此罢休的。她气咻咻地，双颊涨得像红色的汽球一般，直嚷着要用电话。她说，面对这种不人道的行为，她只好向最高当局授诉。且说，英国人实在冷血无情。看到无助的小动物，居然袖手旁观，文明的法国人绝不会坐视不顾的。接着，准备召来消防队员，让那些英雄来救她的啾啾。

    主人的座右铭就是——大事化小，小事化无。于是他们走进屋里，打了电话后，四眼相对。我觉得好无聊，索性和那只拉布拉多犬去挖土，好消磨时间，等那些消防队员的来到。

    那支义勇大队，身着蓝色制服，带着起重机前来。我想，他们可能打算用油压装置来拉出那只猫！

    哇，法国的消防队真是先进。我想象啾啾即将被-只大钳子从树枝中突出。

    然而，多情并没有我们预期的圆满。

    消防队适时赶到，我们都列车道上迎接。诺瓦瑞夫人带头、连连叫了几声：“谢天谢地。”对每个穿制服的人致意，却向主人伸出不屑的指头。真是个专横、令人讨厌的老女人。

    难怪之后会有那样的遭遇，真是罪有应得。

    在她喋喋不休的时候，队长插嘴问道：“那只猫在哪？”

    “带着你的人马和工具，跟着我来吧。快-点，我们没有时间了。”

    这一队人马浩浩荡荡地前往那棵扁桃树。诺瓦瑞夫人就像所有养猫的人，用极其亲呢恶心的声调呼唤爱猫。突然间，-阵静默，气氛煞是尴尬——树上已空无一物。啾啾最后终于表现出一点常识了，抓住机会溜走了，而大伙儿却忙成-团。

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    这时，换咱们看诺瓦瑞夫人的好戏。由于是她要求消防队前来救援的，这时又提不出正当理由，于是必须承担一切的费用。她不断地抗议，正如一般人的钱包遭到威胁时，那样大惊小叫。然而，还是于事无补。队长当场开了一张帐单给她。

    之后，主人似乎忘了手伤，一整天都露出得意的微笑