首页-> 2005年第10期
卢卫平诗选（二十八首）
作者：卢卫平
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他们对陌生的死者不屑一顾
我留了下来 想看看死者是男是女
是位老爷爷还是位老奶奶
我要赶在警察在死者身上盖上
废报纸前 看看死者的表情
我看到死者是位老奶奶
脸面黑脏但表情安静 像刚刚睡着
我猜想汽车快速轧过她的身体
她来不及做出痛苦的反映
但我更愿意相信是死亡给了她临终的安慰
我甚至可以这样说 不是汽车轧死了她
是她无法逃避生活的痛苦时找到了死亡
死亡给了老奶奶在人间最后的公平
我不为老奶奶悲痛
我只为我和这座城市悲痛
我在老奶奶留下的一摊污血中
看到我和这座城市的内脏
血腥 脆弱 惨不忍睹
我将在恐惧中度过一生
小时怕鬼
怕山鬼把我压在石头里
怕水鬼把我关在池塘底
怕吊死鬼伸出长长的舌头
怕无常鬼半夜敲我的窗子
长大怕人
怕小人在脚下铲我
怕大人在头顶踩我
怕庸人蒙住我的眼睛
怕恶人堵住我的嘴巴
现在 该见过的人都见过了
该遇上的鬼连影子也没遇上
我开始做我自己也不知道
为什么要做的事
我一百次告诫自己不要喝酒
又一百零一次醉倒在地
扑火的飞蛾即使不死也会烤焦翅膀
可灯一红我的眼睛就瞎了
我不怕天不怕地
不怕鬼也不怕人
我怕我自己
怕我充满诱惑而又负担沉重的身体
耍猴人
我看到人类的丑恶
我看到刚从猴子变成人的人
挥舞着皮鞭
敲打着铜锣
在大庭广众之下
训斥着自己的祖先
我看到猴子的眼睛红着
我看到猴子的屁股红着
我看到猴子为耍猴人感到羞辱时
耍猴人在对着几枚硬币傻笑
遗像
母亲的遗像
挨着毛主席的像
挂在老家堂屋的中央
母亲活着的时候
逢年过节 都会燃一炷香
祈求毛主席保佑天下风调雨顺
儿女们一生平安
毛主席死后二十四年 母亲死了
我小心翼翼地将母亲的遗像
挂在毛主席身边
逢年过节 我会燃两炷香
一炷是给母亲的
一炷是替母亲给毛主席的
我不祈求什么
我只是在完成母亲的遗嘱
淡淡的蓝烟中
我隐隐约约看见母亲
从相框中走出来
轻轻擦了擦我的脸
说我长胖了
而毛主席仍在像上
吉祥中带着永远的微笑
一只熟悉的鸟落在陌生的枝头
没有风 树枝没有晃动
而鸟在晃动 并不时张开翅膀
从拍打的缓慢可看出
他并不想飞翔
他只想在这个傍晚多歇息一会儿
他所有的努力都是在平衡自己
当有人从他的脚下经过
他比一片即将飘落的叶子
还小心翼翼
楼道的灯坏了
楼道的灯坏了
我摸黑走到七楼
打开家门
我发现
我的家竟然
那么亮堂
多少年视而不见的东西
也在闪闪发光
扫海一眼
我住在海边的头三年
我每天至少要用一个小时看海
在我家的阳台上 在榕树下的石凳上
我看到的海 是书面语的海
是从大师笔管里流出的海
大海的蓝就是墨水的蓝
一天傍晚 我陪女儿坐在海边
女儿说 海里有好多好多水
海边有好大好大的风
海上没有树 海燕住在哪里
海才慢慢地成为口语
成为我渐渐迟钝的感官中的海
我开始每天闻到海的腥味
我开始将海浪看成是一名清洁工
每天清晨将海的垃圾扫到岸上
从此 我路过海时只扫海一眼
像在大街上碰到认识多年
但不想打招呼的人
天空或许还在天上空着
雨落到我脸上
雨竟敢那么清凉
这雨是从天上落下来的吗
天空或许还在天上空着
天空应该不像大地一样被塞满
天空等着我抬起头来
天空将在我的仰望中慢慢变蓝
二十年前 天空蓝得多么深邃
日月辉映 群星闪烁
倾听
这么多的果实
是怎样在大地的黑暗里
找到树根
然后沿着树根
爬上树干
最后灯笼一样挂在枝头
在果园
我听不见果农的欢声笑语
只听到果实从冬天出发
经过春夏赶往秋天
奔跑的脚步声
母亲不知道自己死了
——母亲三周年祭
母亲不知道自己死了
死了的母亲比活着更牵挂我
刚入秋就让我记着穿她亲手缝制的棉袄
刚天黑就在我耳边唠叨吃饱了不想家
死了的母亲比活着走得远千万倍
我到了异国他乡
母亲都能走着田埂一样的小路找到我
都能在我梦的古树下坐着
陪我到天亮
死了的母亲比活着更让我崇敬
活着的母亲不识字
死了的母亲能在纸钱一样燃烧的诗集中
读懂我的每一首诗
母亲不知道自己死了
母亲不相信自己会死
一辈子没离开过乡村的母亲
不知道自己已死了三年的母亲
在活着的时候说
只要儿女们好好活着
她的死就是换个地方再活一生
螃蟹与海
女儿用矿泉水瓶
装了一瓶海水
几只从大海走失的拇指姑娘大小的螃蟹
被女儿领养在瓶子里
女儿用喂金鱼的粮食喂螃蟹
我看到螃蟹在瓶子里
用不同的泳姿折返游着
每一次折返前
螃蟹都看到终点
却无法上岸
多么神奇的小螃蟹
让我看到瓶子里的大海
宁静而辽阔
诗人何为
靠一首写乞丐的诗
我戴上青年诗人的桂冠
我已成老诗人了
我诗中的乞丐仍在乞讨
无所适从
菜市场在马路对面
我每天必须横穿马路
才能吃上貌似新鲜的蔬菜
马路上车流奔涌
我必须避让着车
必须在人修的路上避让人造的车
尽管如此 车还是对我大喊小叫
好像我是一只过街的乡下老鼠
我是一个多么平心静气的人