大女儿庆信，哈佛毕业，麻省理工学院理学博士，现任韩国中央大学化学系教授。

大儿子京柱，毕业于耶鲁大学医学院，曾任马萨诸塞州卫生和公共服务部部长，现任哈佛大学公共卫生学院副院长。

二儿子东柱，中学获得美国总统奖;哈佛大学医学博士和麻省理工学院哲学博士。

三儿子洪柱，哈佛大学学业后，留学英国牛津大学，后回到哈佛大学获得法学博士学位。之后受到耶鲁大学法学院的邀请，成为该学院首位韩裔客席教授。现任耶鲁大学法学院院长。曾出任助理国务卿，主管人权事务。

二女儿庆恩，哈佛大学法学博士学位后，曾任美国哥伦比亚大学法学院副教授，现任耶鲁大学法学院临床法学客席教授。耶鲁大学聘请的首位非白人的女性客席教授。

小儿子定柱，哈佛大学社会学系毕业后，在波士顿美术博物馆和纽约视觉艺术学院获得了美术学领域的最高学位——MFA(艺术硕士)。

自我发展，就是在个人的职业范围内，最大限度地发挥自己的才华。不管从事什么职业，妈妈都要尽最大努力去开发自我。要想培养优秀的孩子，就要先提高母亲的能力。母亲对一个家庭，起着决定性的作用。

对女性来说，事业和家庭就像小鸟的两只翅膀，只有力量均衡才能展翅高飞。女性如果不能把自己所处的社会和家庭结合在一起，不能积极愉快地生活，那么，她的整个家庭，包括丈夫和孩子都会受到影响。

母亲应该在工作和家庭中找到一个均衡点。是否进入职场工作并不重要，关键的是应该以什么样的态度对待自己所承担的职责，能否积极主动地自我发展，有无能力排列事情的先后顺序，并解决家庭和事业相互冲突所产生的矛盾和困难。

记得在我的孩子即将进入高中的时候，我也面临过继续工作还是照顾家庭的选择。当时为了从财团那里争取到更多的研究经费，我如火如荼地开展了工作，并投入了很多的时间和精力。

但在孩子面临升学问题，需要对话和勉励时，我仍然选择了孩子们。社会学学会的活动刚好订在孩子正式开学的前夕，在我的专业领域里，这是非常重要的聚会，但是我几乎没有去参加过。

我怀上第一个孩子的时候，心情很焦虑。我日思夜想怎样做个好父母，怎么才算好父母，加上当时又没有别人的指导，连相关的书籍也找不到。我陷在这样的焦虑中，不能自拔。后来，我想起了我的父母，回忆起他们对我的教育过程，瞬间，不只是育儿问题，就连人生问题也好像是重新聚焦了一样，变得清晰明朗起来。

我的父母不是为孩子无条件牺牲的人。他们始终在学习、进步，充实自己的人生，他们的生活态度和世界观影响到了很多人，也成为孩子们的榜样。

我从小时候他们对我的教导为起点，重新回顾了我的人生。这真是一次漫长而获益匪浅的过程。在回忆中，点点滴滴的细节，如同养分重新滋养了我的内心。对我来说，怀孕不仅是做母亲的开始，而且也是作为一个人，重新考虑今后的路、该做什么以及不该做什么等问题的宝贵契机。

一般怀孕的母亲都是如此，在欣喜的同时会担心自己是否有能力成为一个好母亲。这种担心是必要的，一定要听从自己的感觉，有了担心的情绪，不要逃避，不要视而不见，要多考虑如何解决和疏导自己的担心。这时如果想不清楚的话，以后就可能受到影响，偏离好父母的标准。

要想成为最好的引导者，父母首先要思考自己的人生目标。为了目标，计划好自己的人生，日积月累，始终进步，并有能力去帮助和影响他人，方能成为孩子的好榜样。如果父母没有这样的能力，不能给孩子适当的指导和帮助，不能让孩子从内心里感到敬佩，那么，孩子们自然不会向他们学习，即使他们为父母的养育之恩感激不尽。

仅仅有能力养育孩子，却没有能力引导孩子的父母，并不是合格和优秀的父母。父母自己一定要有目标意识，即使为人父母了，也要继续努力。父母的人生应该是完整的，不能被孩子所隔断。做到这点，反而会比无条件牺牲更难。但是，这才是真正爱孩子，也爱自己的父母要选择的路。

在这一点上，我们要想想，现在我对孩子的所作所为是不是出于真正的爱?我是否被一定要为孩子无条件牺牲的这种价值观所包围，执着于孩子，而忽视了让自己成为被孩子所尊敬和爱戴的父母?我是否将孩子看作是去完成自己未完成的梦想的代理人?父母生育了孩子，但并不能拥有孩子。父母和孩子从一开始就是各自独立的，大家都有自己的人生之路要走，如果爱孩子，就要从“好母亲情结”中摆脱出来，努力做自己。

无论在家里的哪个角落，都有学习的氛围。这一切都是我先生所营造出来的。不用强求他们去学，孩子们的眼里只能看到书桌和正在学习的家人，他们就会觉得学习是我们家庭日常生活的一部分。

刚结婚的时候，在我们租住的公寓里只有一张书桌。我和先生都是喜欢学习的人，对我们来说，一张书桌是远远不够的。所以，我说我可以先在茶几上学习。但先生马上反对，说那样的小茶几怎么能用来学习呢。

然而，我们当时的经济情况并不允许我们购买更多的书桌。所以，我先生只要有时间就去二手市场，希望能给我找到一个合适的二手书桌。终于有一天，他用很便宜的价格买回来了一张看起来不大却很别致的高档书桌。

在我们家，书桌并不仅仅是单纯的装饰家具，而是用于学习的特别家具。先生费心为我准备书桌，是因为他不但将我看做他的妻子，更将我视为一名学者，所以这张书桌才显得更加珍贵。每天晚上刷完碗之后，我就坐在书桌前学习;哄着孩子们睡觉之后，我也会坐在书桌前继续学习。看到母亲努力学习的样子，孩子们自然而然将学习当做是生活的一部分。

父母只要让孩子们懂得学习并不是什么特别的事情，而是日常生活中的一部分，就等于是为孩子做了一切有关学习的事情了。如果父母能够自然地坐在书桌前，孩子也会跟书桌亲近起来的。比起说“你学习吧”，更有用的是说“我们学习吧”。

正因为有这样的认识，我先生无论到谁家里，都会先观察那家的书桌。如果人家没有一张像样的书桌，他总是会无法容忍地说上几句。

因为有这样的先生，我们家里到处都是书桌。到我们家里做客的人都会问：“你们家里的书桌为什么这么多?”六个兄弟姐妹加上我们夫妻，每人有一个书桌，这样就是八个了。但是我先生并没有满足于此，他在房东设计好的地下游乐室里摆上了一圈书桌，把房间布置成了一个图书馆。这下，我们家里的每个人都有两个书桌了。为了让孩子们的朋友来我家时也能够学习，就又多准备了两张。在不太大的家里，光书桌就有19个，再加上餐桌和茶几有时也充当了书桌的作用，算起来就更多了。

因此，无论在家里的哪个角落，都有学习的氛围。这一切都是我先生所营造出来的。书桌多了，孩子们就自然地想到去学习。实际上，也确实起到了那样的效果。不用强求他们去学，孩子们的眼里只能看到书桌和正在学习的家人，他们就会觉得学习是我们家庭日常生活的一部分。

孩子们放学回来，首先会马上完成当天的作业，然后去地下图书室，做其他自己喜欢的功课，最后才出去玩。家里书桌比较多，因此在孩子们学习的时候，如果有朋友来玩，就会坐在一旁的书桌上跟着一起写作业或者读书。附近邻居都说，到了我们家，孩子们就会开始学习，甚至有些父母会在每天下午的时候把不愿意学习的孩子们送到我们家里来呢。我们家里的地下图书馆，既是我们家孩子的图书馆，也成了附近孩子们下课后的图书馆。

最近，我还发现有些父母为了孩子，将房间装饰得很漂亮，但是房间里却看不到父母希望孩子们学习的心意。而在我们家，一个房间首先要布置的就是书桌，这样放置其他家具的空间相对缩小了，看上去总会显得很拥挤。此外，先生怕书桌的边角过于锐利会碰伤孩子们，所以全部削下来了。又不是专业的木匠，他的手艺不可能做得好看。如果不知情的人看到，还以为好好的家具被弄坏了呢。

老实说，我也不太喜欢房间这样的模样，我也想像其他的主妇一样，将家里装饰得很漂亮。但是，我们家里的每一个角落，都呈现出先生对孩子们的心意。现在回想起来，房间里充满家庭亲情的氛围，可能就是最好的装饰吧。

我并不是说让所有的父母都将书桌搬进房间。我只是想告诉大家，如果想要让孩子们学习，要做出怎样的实践，以及这样的实践需要什么样的精神。

父母相互尊重，会对孩子产生决定性的影响。而常常吵架的父母，尤其是常常当着孩子的面吵架的父母，他们孩子的成长肯定会出现问题。

夫妻间普遍互相尊重的现象，是东方家庭的一道风景。一说起东方式家庭主义，人们大多会想起家长式作风的弊端，但是，我们的传统有更多值得肯定的地方，需要我们发掘和发扬。

有些人认为我和先生的感情会特别好，或者共同点非常多。但其实，我们与其他夫妻没有什么不同。也并不是说我们不吵架，只是一开始我们就很了解对方的长短处，所以，遇到分歧，我们更懂得尊敬和认可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大闹。

我们之所以尽量避免争吵，而是用沟通来解决问题，还有一个重要的原因是我们不想影响到孩子，想努力为孩子们做好榜样。

我和先生在学问研究上有很多共同点，但在琐碎的生活上，却有很多分歧。例如，他对什么都很节省，我则不然。虽然我也不是喜欢浪费或奢侈的人，但在具体细节上经常跟先生发生冲突。如果要请客，我喜欢准备很多材料，这个、那个，丰盛而周到。他却看不惯，每次都跟我强调说，不要忘了工读生的身份。我就不同意，我们是在请客，难道不该比平常好一点吗?

“如果要这样，就不要再请客了。”最后，看到说服不了我，他说。

“我再也不请了。”我也**气。

但是过一天，客人又来了。我想尽我的诚意去招待客人，把菜准备得好一点，用新鲜的材料、上好的食物。我很有兴趣去做这些，虽然这样会非常累。但他竟然一句谢谢都没有，反而责怪我。

我非常难过，但忍着不跟他吵架，并且，我知道我们之间差异的原因，并不是因为他不好客，而是成长环境不同。我的父亲是个企业家，我从小生活优越，而母亲也特别注重饮食;而先生从小离家过寄宿生活，不同的环境，肯定会有不同的生活方式和待客标准。通过与丈夫的不断对话，我们彼此慢慢认同了这种差异。

有时候也觉得正如母亲所说，夫妻之间有差异是好事，这样才会彼此珍惜。

尽管我们尽量避免，但争执还是有的。若被孩子们发现我们在吵嘴，我就会想起母亲曾说过的“一个家庭里面至少得有一个唱红脸的”这句话，而我也这样告诉孩子们，跟他们讲，要允许差异的存在，夫妻之间的差异在家庭生活中也有益处。当然，在孩子面前，我从来都是为丈夫树立父亲的权威。

这也是母亲的角色。如果母亲不尊重作为父亲的丈夫，孩子也不会认可父亲的权威，这样一来，父亲的教导就无法站住脚。反之亦然。在妻子成为母亲的瞬间，丈夫就要开始树立妻子的权威。如果丈夫尊重妻子、认可她的权威，孩子们才会尊敬、跟随母亲。如果丈夫无视妻子，孩子们也会无视母亲;同样，如果母亲无视丈夫，会使孩子们敌视他们的父亲。

我认识一个女孩子，很优秀，很懂事，但是她告诉我，她最大的苦恼就是处理不好跟母亲的关系。原来，她的父亲嫌弃妻子没出息，一直跟她说，千万别像你妈妈那样。所以这个女孩从小就跟妈妈疏远，长大后她才意识到这种疏远大大地伤害了母亲，也伤害了自己。但是再想恢复，谈何容易。

夫妻生活中难免会在微小的地方产生分歧，但是，决不能过度。特别是如果这种情况经常被孩子们看到，他们的不安情绪会远远超过我们的想象。

夫妻双方如果都抱有以交流来解决一切问题的态度，那么，一切的分歧都容易处理。当然，交流并不可能会完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而这样一来，夫妻感情就会更加深厚。

你看，教育孩子的过程，也是夫妻相亲相爱的过程;而感情好的夫妻，肯定会教育出更成功的孩子。

其实，我们夫妇还有其他很多分歧，但好在在教育孩子问题上，我们达成了共识。对于孩子的教育目标，对于如何成为孩子的榜样，我们看法相同，因此才能够互相忍耐，互相妥协。

是的，我们都想成为好父母，有了这个共同点，我们的其他问题就很容易沟通和解决。有了这样的环境，孩子不可能成长不好。