清明的牵挂
清明的牵挂
四月是思念的季节，在纸灰飞作白蝴蝶的日子，逝去的亲人，变成我心里沉甸甸的牵挂，常悄然闯进我梦里，他们不说话，忙碌着。每年清明，姐妹们总要回老家，拜祭亲人。今年清明，有事不能回家，成为心里的憾事，天空明媚的阳光无法遮盖我内心的凄恻。
记得去年清明，并没有小雨如酥，天气格外的晴好，空气清新，阳光明丽，故乡地边、堾根绿草依稀。春雨潇潇，是清明一种味道；而芳草绿野，春入遥山四周碧，绿野晴天，则是清明的另一种味道。
清晨六点半，兄长、大姐、表弟和我带着祭品，驱车直奔老家。舅舅墓前，昨日花圈、纸灰依稀可辨。想起从前，每次回家，舅舅总是欢天喜地等这我们，今天却静静地躺在坟里。
九九年母亲去世。坟前，夏日疯狂的杂草，初春叶荒茎枯。但在草根处，依稀有星星点点的绿。哥哥、姐姐对母亲思念的哭唱，刺破天空，回荡在原野，山里。是啊，现在儿女手头宽裕了，可我的母亲却走了。每次伫立在这荒冢前，内心便撕拽的心疼，想起路过从前自留地时，母亲的苦与难；想起母亲与病挣扎的痛苦；想起母亲离开时内心撕裂的长哭；想起母亲拖着即将走向生命尽头，一路颠簸非要回到故乡的毅力。泪哭过后，虔诚地把五色纸吊挂，插在母亲的坟头，把亲手买着祭品，大把大把的散在荒冢的四周，虔诚地跪在母亲的坟前。母亲死后，自己一辈子的眼泪已经流完，我现在很少哭，经过母亲的死，我便没有再大的悲哀与痛苦，想起来，就有一种隐隐的心疼，一辈子，直到生命的尽头。
祭奠完母亲后，到祖坟。
祖坟在观音庙后头，原来里边葬的人，都没见过。现在添了许多至亲，奶奶、大伯、大娘等。以前回来个个欢天喜地，三三顿顿的请吃饭，现在却阴阳两隔。一个在里头，一个在外边，化一缕青烟，排遣心里的哀伤。之后到了老爷、老娘的墓前，想起每次从家走，把我们送到村口老娘，后来岁数大了，只能爬在窗前，目送外孙走出大门的老娘，便泪眼模糊。
一上午，兄妹三个凄凄切切的行走在阡陌，踏着刚刚浇过的备耕泥泞的田埂，中午在叔伯妗子家吃饭，心里隐隐地作痛，我已经没家了。回家，老想回家，回家找谁呢？从前，回老家，舅舅妗子，到村口把我们接回家，尽管每次回去，告诉别准备早饭，但是老人，每次都熬好红豆稀饭，烙好烙饼。中午熬好大锅菜，擀好面条，炒好鸡蛋。吃完饭，连推带搡，拿上土豆。从前回来有奶奶、老娘；有大伯、大娘；从前有那么多大伯大娘，让吃饭，走的时候，几十口子送到村口，如今走谁会送呢？现在回来，该找谁呢？大多是去看看不说话的亲人，去说说对母亲的思念？去看看，没有温暖的老院。
午饭后，表弟到老院，拿东西，我忍了忍没去。我怕看见墙上的母亲；我怕看见相框里的老娘；怕看见笑嘻嘻的舅舅；怕想起临死那年春节前，死逼着孩子给我们送来炸好的年糕，煮好的油布袋，做好的鲜豆腐和冻好的冻豆腐的舅舅。（心灵驿站 www.fox2008.cn）舅舅知道，明年不可能再接济我们了，对舅舅来讲，他已经没有来年了，这是他一身最后一次牵挂。八三年，奶奶去世，回家，在老院大哭一场，看到锈的锅，凉的灶，老鼠的盗洞，老院失去了亲人，也就失去了生机。后来老娘、舅舅搬来，破败的院，才有了温暖，现在老院又锁上大门，又成为幽灵的天堂。
最后我也没走进自己的老屋——那片在心里倒塌了的院子和老屋。但刻在心头的记忆永远不会磨灭，一切都在时光的流逝中留下温馨的记忆，而这些记忆总是随着自己年龄的增长变成一丝淡淡的忧伤。若夏天回去，步入老院，院里青石之间，必是野草萋萋。我自己知道，用故乡的清明雨，给自己酿成一壶浓浓的乡愁酒，总有一天，会把我醉在这片土地里。
清明，走在这片非常熟悉的山头、街里，童年的回忆总是时时刻刻冲击着自己。往事已随风飘散，山头，地里的坟墓中多了一些自己至亲和熟悉的乡亲。
这一路走来，身边的很多人和事，在不经意间悄然滑逝，继而被漫涌而来的时日所掩藏。然而人终是有心的，一些过去的经历，无论在与不在，都会在内心的深处闪烁着光亮，如暗夜中一盏不灭的青灯，恍如祭祀。
又到清明，我是俗人，跳不出人间烟火的海，对逝去的至亲是牵挂依旧。这些亲人，常常趁着夜色，坐着牵挂，在夜里，惊扰我的好梦，让我时常化作夜里枕边的泪痕与不眠，让人一辈子不能心静。