我和佛前有个约会——我是佛前一只鱼84
我和佛前有个约会——我是佛前一只鱼84
我跟她说，我会在重庆买一套房子。
然后，她求我，要我给阿奔打个电话，说声对不起，刚才不应该用那样的语气跟他说话。我问她，为什么不自己打？她又哭：“我已经拨了不下几十次电话了，他不肯接，你打过去，他一定会接的！”
我打过去，阿奔接了。怎么这么晚了还打过来？明天不用上课了？都知道我要上课，却都要来骚扰我。薏儿打电话给我。他的语气突然加急：“凌晨给你打电话，她有病呀？她就不想想你明天要上课呀？你也是，你就不能不接她的电话？”“她冲着我哭！”“你就由着她哭呗，等她哭够了不就行了，也不知道她多大个人了，有事没事就哭，烦都烦死了！”我不知道我在扮演着什么角色。
我只能淡淡地告诉他，薏儿要我给你说对不起。他不说话了，我咬了咬嘴唇，很轻地说了一句：“她还说要我不要恨她！”
第二天上课的时候，我老是走神，我羡慕教学楼外梧桐树上的小鸟，多好啊，有翅膀就可以自由地飞。
我接到薏儿的电话，她很开心。她说她要去北京看战友，终于有机会去透气了。她要我祝她旅途愉快，我说泡个帅哥回来。牵手应该是很美丽的，幸福的，陶醉自己而忽略了他人。
没过几天，阿奔给我打电话，小9，薏儿说她已经到广州了，她要我去接她。我开始觉得痛，突然明白她去北京只是个借口，她已经决定要去深圳见阿奔了，要我的祝福是在暗示我。可惜，我没有听懂。我注定是个蠢材。
就在不久前，我还给这个女人说，如果有一天你失去所有的依靠，我会在重庆等你给你买一套房子。我感觉到痴呆与悲哀。
我给阿奔说，好好照顾薏儿，不要让她哭着回来。他问我，小9，怎么从来没有听到你哭过呢？一直都觉得你很冷静地面对着你的生活。我知道哭泣挽不回来幸福，怜悯的不是幸福，是同情，或者说我不知道该如何哭泣，我表达的方式唯有冷静。他又说，所以觉得你很理智，但有时候理智得可怕。
我一直不懂什么叫公平竞争，我只知道顺其自然。我开始也觉得自己很可怕，明明如此在乎，却又如此鄙视。一早就说过，公平是不可能公平的。薏儿骗了我，让我相信有真正的公平，可是先下手为强。
有这样一条短信，让我触目惊心：“小9，你明明知道我跟阿奔在一起，为什么还要打电话，发短信给他？”
我终于明白了，我的两个好网友已经从网络跨入了现实，已经从孩子走向了成人的世界。我已经不适合这样的关系。
阿奔一直回避我问他跟薏儿的事，问薏儿她只是说他们是朋友。我知道我在乎了，可是我的在乎苍白无力。
我最后一次打电话给阿奔：“你欠我一个拥抱，注定是一辈子。”“为什么在我面前表现一下你的脆弱，你都不愿意？”阿奔，你根本就无法承担我的脆弱，那将是一个诱惑。我的另一个网友打电话来，说要我跟阿奔保持距离。我问他，是不是想警告我？我自己的事我知道该怎么处理。
我放弃了最后一丝希望，任由自己放逐。
春节，我回到了贵州，收到阿奔的短信：“宝贝，新年快乐！”我冷笑着他的施舍，我告诉他：我只想骄傲地从你身旁走过，给你留下一个无所谓的背影！他说，你可以骄傲地从我身旁走过，可是我现在就在贵州，来见我一面好吗？我想给你一个拥抱。我觉得好笑，阿奔，已经没有非见不可的理由了，小9，冬眠了。
在熟悉的聊天室里，所有的聊友都在传说阿奔和薏儿要结婚了。可我什么也不知道，我甚至不知道他们什么时候开始恋爱。有我的喜糖吗？恋爱，不可以正大光明吗？
阿奔拨我的电话，我没有接。接着寝室电话响了，我的室友接通叫我听电话，是薏儿，她问我，很久没有联系，还好吗？我觉得她的问候里有挑衅，没死就是还活着。她幽幽地说，如果要是没有阿奔是不是一切都会很好？我冷笑，这与阿奔无关，只是你为了他欺骗了我，尽管你现在可能是个赢家。她没有解释，小9，我们跟你不一样，你太年轻了，还有好多的精彩等着你。我打断她，这与你无关。她叹了口气，我不想再骗你，我和阿奔第一次见面，他来接我，给了我一个温暖的拥抱，过马路，他牵了我的手，送我回宾馆，临走时他吻了我，最后晚上他然后，我们
够了！我朝她吼！你不需要把你们做爱的经过都告诉我！她停下来，阿奔有话跟你说。接下来，我听到了阿奔的声音。这是个事实，证明他们确实如聊天室的聊友所说，同居。我鄙视。
——阿奔，我讨厌欺骗与被欺骗。
——我知道，小9，你太小了。很多事你不懂，薏儿为我放弃了在扬州的工作，到深圳来了，当时我说过
——当时，你说谁去了深圳，关系就会有所改观。可你有没有想过我也可以为你去深圳呀？
——可你现在不能，对吗？我们都已经是大龄青年了，跟你不能比的。原谅我们，我们还是最好的朋友。
——阿奔，这不可能！一切都是玻璃，易碎！你告诉我你到底喜不喜欢我？为什么不接受我？
——小9，我喜欢你！可我真的不能接受你！
——阿奔，我喜欢你！
——一切都已经太迟了，我闭上了眼睛，有冰冰的东西，流了出来，它叫眼泪。
我终于学会了掉眼泪，赖在宠爱的感觉里，把持着游戏的规则，追逐，逝去，依然暧昧。只是，已经回不去了。