治愈好人病

从小到大我都有一种病，叫“好人病”。
　　我想有这病的绝对不止我一个。
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　　小学时我很内向，当时班级是个流氓足球班，老师让我自修在讲台上管纪律，而胆小如鼠的我看到他们就流冷汗。每次我管纪律他们仍照说不误，而我紧张不敢触犯他们，只好很孬地走到他们身边轻轻拍拍他们说“别说话了行不行”，反而遭来了白眼和讥笑。
　　
　　结局就是：老师批评我管不好纪律，爸妈觉得我没出息，我自己还在学校里被班级里的流氓吹胡子瞪眼。
　　
　　后来到了高中，好人病改了不少，壮了许多胆，但仍没法逃出“害怕众人眼光”的心里阴影，害怕责怪，害怕自己做错。每次做什么事，我总是会想“别人会怎么看我？”“会不会很傻逼？”“他们会不会觉得我在装逼？”“他们会不会不喜欢我了？”“他们会不会觉得我不配做他们的领导？”
　　
　　瞬切数年，来到了美国，所有所见所闻都是对我世界观价值观新的洗礼和冲击。而我读的大学BardCollege巴德学院，作为一个文理学院，养了一群世界级奇葩，拉开了我前所未有的眼界，颠覆了我前十八年的“他人眼光”恐惧。
　　
　　
　　比如说我们学校有一群艺术怪人，每天赤脚上学、或奇装异服、或是胸罩外穿、或丝袜大洞。一上课发言就千奇古怪，完全不考虑别人想法，脑洞大开。他们每个人都敢说，敢领导，敢发言，敢给方向给提议。就算走个orientation，几个人也可以马上带头来领队。教授讲的不好的时候，他们就会闹革命，在课堂上指出逻辑错误，并大作演讲。他们组织和拍摄各种奇怪的东西，例如有个网站是我们学校学生专业制作的裸体照相。比如说他们组织志愿者团队去顶级监狱教杀人犯念书。而我，经常会因为害怕回答错问题，而保持沉默。
　　
　　最强的是他们“不屑于交朋友”，什么跟你套近乎手拉手一起去厕所全部狗带，他们独来独往，甚至常常盘坐在诡异的各种地方，例如躺在屋顶上，蹲在寝室角落边抽烟，或在画室里孤独冥想，谈得来的一起聊，谈不来的拉倒自己嗨。他们有的甚至变了性别，有的宁可暑期去路边的农场放牛作画，也不愿意做我等凡人做的事：找实习。
　　
　　
　　比如MCM2015秋季广告大片里的朱莉安娜，就是我的同班同学变性人
　　
　　别人觉得他们怪吗？觉得。但是他们在乎吗？Nofucksgiven（完全不在乎）。我爱咋咋滴，这是我的自由，你管得着吗。我胸罩外穿我愿意，你不喜欢你别看啊。我有想法，我就说出来，志同道合的人一起走，不喜欢你自己一边玩去好了。
　　
　　
　　这就是我极端又奇葩的大学经历，也是对我自身的第一次脑冲击，每次在山谷里在牛群间18度仰望天空的时候，我都有种我以前都那么在意别人眼光到底是在怕什么的心情。这也是我大学最大的收货。
　　大学毕业以后，我带着我的“好人病”来到了职场（事实证明童年对人格影响还是很大的），又面临了一场新的思想轮x。老板给我的任务，我从来不会说不，甚至常看她脸色随时改变我的方向和言辞，每天猜着她到底什么意思。和同事讨论的时候，最后讨论谁来继续做的时候，我总是变成了最后答应做最多执行的那个垃圾桶，经常加班加点到很晚，我总觉得是应该的。中国人嘛，勤劳苦干是祖国教我们的美德。
　　再看美国人？每天都能为一些#firstworldproblem（第一世界问题）抱怨到上级，例如如果持续加班到八点以后，他们就开始会向上级抱怨这样的工作方式没有效率。比如他们如果需要打长途电话，就会要求自己有一个专门的国际手机。如果说常年要见外客，他们就要申请额外的个人预算、以前在MK还有专门的服装预算。
　　
　　让他们做事情前，他们总是要跟你探讨很久怎么样做才是最有效率的process（程序），定制好时间表，所有问题全部问的明明白白了他们才肯动手。
　　
　　老板下令的话，他们会manageup(向上管理)来发表自己的想法和感想，告诉老板应该如何帮助他们。如果是隔壁部门需要让他们做任何工作以外的事帮忙的话，就算是亲兄妹也会用玩转的方式pushback（推回）一切份外的事。总之凡事鸡毛蒜皮的事他们都可以拿出来大作文章，保证自己不吃亏，不加点。而且亲兄弟，明算账。
　　
　　
　　
　　有一次我又在加班工作，我的老板对我说：“Doris我很担心你，总是这么加班”，我问她：“我加班你不是应该开心吗，为什么担心？”她说：“偶尔加班我可以理解，如果一直加班就说明责任分配不对，你已经超负荷，长期是不可持续的。这样长期是留不住你了，我也会失去一个好员工。我宁可你自己高兴。”
　　
　　在美国的这七年，我渐渐被他们从一个胆小的“好人”磨练成了一个“自私”的碧池。每次想起童年，我觉得“好人是一种病态”，更觉得“youarebeingnicebecauseyouarejustweak你是好人只是因为你太弱，太没自信，太没安全感”。而在这做好人的过程中，我不觉得我真正享受了做一个好人，而是一种被迫的“他人讨好PeoplePleaser”。
　　
　　而更真实地是我看到，无论我做什么，总是会有人指责、责怪、推卸责任。而我一味地妥协和讨好，不但换不来对方的喜欢，而只会让对方不断得寸进尺，认为我没有原则，则可以"takeadvantageof"-goodworkersareonlyrewarededwithmorework.（好的员工的最大回馈就是更多的活）
　　
　　为什么会这样呢？无非是因为“我害怕失去”“我把这份工作看的太重”。可是事实上呢？人生也许只有一百年，而工作只是我们生活在世界上的一个支撑方式，真的值得为了这个而放弃自己的生活和快乐吗？
　　
　　
　　
　　
　　在这七年了我很有意识地逼自己做一个自私的碧池，慢慢把别人的眼光、期待、批判全部放下，把重心全部回归到自己身上。慢慢找到了属于自己的自信、自尊（self-esteem）和自爱。我很高兴我出国，走到了人口密度偏小、又充满奇葩的美国，让我不再为一些纷纷扰扰计较，更有自己的空间看待自己的内心。
　　
　　
　　只有真的爱自己，爱自己的身体、和灵魂，才可以走出第一步来保护自己。在你觉得被他人“欺压“”利用“和”误解“的时候可以举起手并自信的说不，这不是我需要做的事，而不是委曲求全。只有爱自己了，才会想要让自己快乐，而真正寻找自己想要的东西，放下别人的眼光和周围的竞争，去勇敢追寻和行动。才会有独立的思考，做真正让自己开心的事情。也因此，每件事情做的无怨无悔。做我觉得对的事，做我能做的最好的努力，如果你还因此不开心，gofuckyourself。
　　
　　
　　
　　有一篇很有名的美国网络短文叫”thesubtleartofnotgivingafuck”。比如说：
　　
　　或者
　　
　　世界上有那么多需要去担心和管的事情，如果什么都要去在意，那我也太累着我自己了。
　　不在乎别人眼光不代表从此就不关心别人了。而是，我对你好，与你无关。对别人尊重、关心、帮助、温柔是我的礼节，只是它与你是否回报、你的眼光不再有关。我愿从今以后只对我想对她好的人好，把时间从那些只是我想取悦的人的身上转移。善良的碧池只付出不求回报的付出，因为对你的关心是我由衷的快乐。
　　
　　
　　
　　如果还有人因为你是好人而越线？告诉他你做过的所有努力，不要做“无名的雷锋”，并告诉他，如果你再不珍惜我的努力，我不干了。