笑话13则 |
作者:董 行等 文章来源:网络 点击数: 更新时间:2009/5/28 |
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小偷下馆子
三个小偷合伙偷了人家一个钱包,于是去馆子里大吃一顿。酒过三巡,一个小偷让服务员介绍菜名,服务员指着一盘鱿鱼,说:“爆炒乌贼。”又指着一盘苦瓜,说:“苦海无边。”再指着一盘猪心炒肉片,说:“心惊肉跳。”最后指着餐桌中间的甲鱼汤,说:“瓮中捉鳖。”
三个小偷顿时倒了胃口,正准备离开,服务员端来一盘鱼虾杂烩,大声叫道:“一网打尽!”三个小偷吓得拔腿就跑。
(董行)
网迷夫君
妻子来到家门口,发现没带钥匙,就按门铃,喊:“开门!”丈夫正在屋里上网,随口答道:“请输入用户名和密码。”“我是你老婆,赶快开门!”“密码错误!”
妻子发火了,吼道:“晚上是不是想挨揍了?看我怎么收拾你!”
丈夫赶紧开门,说:“密码正确,登录成功。”
(格永泉)
分享味道
妈妈买了炸鸡回家,儿子只顾自己津津有味地吃起来,妈妈便教他:“要懂得分享,把鸡腿分给大家吃。”
儿子很爽快地拿了一只鸡腿走到小姨面前,说:“小姨,给!”
全家人都露出了欣慰的笑容,小姨正伸手要接时,儿子赶紧又补充了一句:“闻闻!”
(佚名)
搞写作的
宝宝上小学一年级,学校开设了很多课余兴趣班,爸爸给他报了写作班。这个周末,爸爸带宝宝去看姥姥,一进门姥姥就问:“宝宝为啥这么长时间没来看姥姥啊?”
宝宝长叹一口气,说:“我们这些搞写作的人,忙啊!” (小夏)
起 名 字
几个朋友在筹办一家网络公司,他们激烈地争论着公司该叫什么名字。
有人说:“就叫‘想象力’吧。”
大家一听,都觉得不错,这时一个人突然想到了什么,他冷静地问:“你们真的想在名片上印上‘想象力有限公司’吗?” (冯亚东)
角色转换
洞房花烛夜,新郎兴奋地揭开新娘的盖头,新娘羞答答地低头看着地上,忽然她掩口而笑,以手指地,轻声说:“看,老鼠在吃你家大米呢。”
第二天早上,新郎还在酣睡,新娘起床来,一眼看到昨晚那只老鼠又在偷吃,她“嗖”的一声就把一只鞋子飞了过去,怒喝道:“该死的老鼠!竟敢吃我家的大米!”
(黄锦泽)
乌龟
妻子给大刘织了一个靠垫放在车上,靠垫是乌龟形状的,有头、四肢和尾巴,织得非常像。
这天大刘来到单位,刚把车停下,还没来得及从车上下来,一个同事一眼看到了车里那个靠垫,满脸惊奇地说:“哟,车里还有个乌龟呢!”
大刘听了,品了一下味道,回去就把靠垫扔家里了。
第二天上班,大刘刚从车里下来,昨天那个同事恰好走了过来,那同事往车里一看,问:“咦?车里的乌龟哪儿去了?”
(史敏英)
有 办 法
机场的搬运工不慎打翻了给乘客准备的中式盒饭,新来的女乘务员不知道该怎么办。男乘务员提议说:“那就全给乘客吃西式的吧。”
女乘务员担心地问:“这样乘客会不会抱怨没有选择?”
男乘务员想了想,说:“我有办法!”于是他在菜单的中式菜品下全写上“醉鸡”。果然,所有乘客都选了西式晚餐。女乘务员很奇怪,问男乘务员为什么会这样。男乘务员笑了,说:“很简单,因为醉鸡的谐音是‘坠机’呀!”
(王永生)
九条命
一个人请求上帝赐给他九条命,上帝答应了。
一天,这人闲来无聊,想去死一次试试,反正有九条命嘛!他躺在铁轨上,一列火车开过去,结果,他死了。
这人怒气冲冲地来到天堂,质问上帝:“我不是有九条命吗?为什么被火车轧死了?”上帝叹了口气,说:“我也没办法,要知道,那列火车有十节车厢啊!”
(佚名)
“睡”前“睡”后
兄弟两人讨论各自的工资待遇,弟弟说他税前工资有6000多元,税后5000元左右,哥哥说:“不错啊!我税前工资4000多元,可税后才3000元,缩水太多了!”
话音未落,已经退休的老爸在一旁插话道:“谁也没我缩水多。我的工资‘睡’前‘睡’后差了几十倍!”
兄弟俩一听都乐了:“您就那么点儿退休金,还分什么税前税后啊?”
老爸认真地说:“谁说不分啊,我‘睡’前把1000多元工资放在枕头底下,‘睡’后就剩20元了,是你妈给我这个月的烟钱!”
(常青)
处 方 药
一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她:“您要砒霜作何用途?”
这女人恶狠狠地说:“我要杀了我的丈夫,他和别的女人有染!”
药剂师说:“那我可不能卖给你,就算你丈夫对不住你,你也不能把他杀了呀!再说,砒霜是处方药,没有处方不能卖。”
女人冷笑一声,说:“你还是先看看和我丈夫偷情的女人是谁吧。”说着,她从包里掏出了一张照片,照片上,女人丈夫怀中搂的正是药剂师的妻子。
药剂师看到照片后,脸色苍白,过了好一会,他沉重地说:“原来你已经拿到处方了……”
(阿修罗)
脖子
中午,小赵正对着镜子化妆,同事小曹进来,看了一会儿,说:“脖子是女人的第二张脸,你抹嫩肤霜时也要往脖子上抹一些。”
小赵恍然大悟,说:“你说得真对,我今天晚上就抹脖子。”
小曹闻听绝倒。
(冯亚东)
实 在 人
王大爷喜欢去茶馆听相声,而且特别爱鼓掌,那巴掌拍起来就没完,所以只要有王大爷在,气氛就很热烈。有一次,几位演员谢幕时,特意感谢王大爷,说:“这位大爷不但常来,而且还特别起劲地为我们鼓掌,谢谢啦!”
王大爷很实在,站起来说:“别客气,我鼓掌是为了活血!”
(王永生)
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