第五章　深情

你可能固恨而停止
　　　但绝对固爱而漂泊
即使人不漂泊
　心也将随着你的爱
　　漂泊
　　　漂泊
漂泊
　漂泊

　　我疑惑那是面对生，抑或面对死的挣扎？
　　是为了自己的继续生存，而求生？
　　还是为了下一代的不死，而拼死？

　　 　 愿每个漂泊者都不孤独

　　1989，我四十岁的那年，生命突然有了极大的转变--在儿子已经将进大学的时候，又添了个女儿。

　　妻临盆前，许多朋友都警告我："虽然医院准许丈夫进入产房，但是为你自己好，也为了对太太保有一分神秘感，你千万别去！"

　　但我还是去了。在听见妻子哀号时，忍不住抢过一件消毒衣穿上，冲迸产房。

　　于是，我经历了终生难忘的一幕，看见妻子颤抖着、扭曲着，咬着牙，深深地吸气，再用那口气把脸孔挤成一团猪肝色。抓着她抖动而冰冷的双手，在她每次换气深深地叹息中，我慌乱失措了，有一种茫然无助的感觉。我疑惑那是面对生，抑或面对死的挣扎？是为了自己的继续生存，而求生？还是为了下一代的不死，而拼死？

　　产钳左比不对，右比也摇头，剪一刀不够，再剪第二刀，血流成盆，泪流如雨，妻的脸色突然转为苍白，就在此刻，传来了一声清脆的啼器--我一生听过最动人的声音。

　　我把血淋淋的孩子接过，送到旁边的小台子上，帮着护士挤眼药膏，眼皮滑溜溜地，拨不开，护士大喊："用力拨！伤不着的！你看头都挤成尖的，过几天也就会恢复正常！生命如果不坚韧，怎么有资格来到这个世界！？

　　搂着那紫红色的小东西，看她不停地嚎哭、挣扎，我突然对生命产生一种前所未有的感动：

　　"上帝创造的最伟大的东西，不是万物、不是宇宙，而是爱！我十分不合逻辑，甚至执着地认为，上帝在创造一切之间，先创造了母爱，上帝本身就是爱，这世界也就是由爱所凝结！？

　　确实的，随着小女儿的成长，随着自己不断付出爱，身体里好象有一个荒废已久的爱的"水龙头"，愈使用、愈通畅，源源不绝地倾泻而出。

　　我的画风变了！在过去的凄冷荒寒中，加入明亮的调子：洗衣服来的女孩、雨中垂钓的少年、遍地的黄花、满池的新绿，都成为描绘的题材。

　　我的文风也变了，从过去的唯美派、田园派，发展出一种温馨的笔触。对社会的关怀提升了，对亲情的体察敏锐了，感情则变得更为脆弱。过去对小孩不太注意的我，现在居然会去关怀每个见到的孩子，觉得他们个个可爱，哪个孩子不是在母亲和他自己一番生死的挣扎之后，来到这个世界呢？

　　他们的额上都写着爱！

　　我甚至对小小的种子，都怀有一分虔敬与尊重，它们不都代表着生命吗？不也都是花朵们爱的结晶吗？把它栽下去，它就代表着未来的元限--无限爱的绵延！

　　对父母的爱、子女的爱、植物的爱、昆虫的爱、石头的爱、山水的爱、故园的爱、全人类的爱，忽然之间，全被唤起。直到我秋天返台前整理旧稿，才惊讶居然在不自觉的情况下，完成了这许多爱的篇章。

　　书名"爱，就注定了一生的漂泊"，可以有多重的解释。从被爱所创造，到这个世界来漂泊，乃至为心爱的事业，心爱的人，而不断追寻。

　　有多少父母年轻时为了爱子女，希望他们能进入好学校、交到好朋友、吸到好空气，而不停迁移？年老时又为了舍不得子女，千里迢迢漂泊到地球的另一边！

　　生命是什么？
　　生命是爱，爱就注定了漂泊！

　　爱是绝对的，没有尊卑大小和品质之分，即使小动物的爱，也当被尊重；即使最平凡的人，也能拥有伟大而无私的爱的胸怀，如同那位躺在路边的浪人所呼喊的：

　　"你们爱自己的家，你们睡在家里面！

　　我爱这世界，我睡在世界的每个地方，你们都是我的家人，我爱你们！？

　　愿我们的爱，都能如此无私地扩大、延伸下去！

　　愿每个漂泊者都不孤独！

　　 　 深情八帖

　　于是：
　　我们乘着爱的船
　　渡过忘川之水
　　漂泊到这个世界
　　漂泊过爱的一生
　　又载满舍不下的爱
　　漂泊到来世……

　　 　 渡过忘川

　　婴儿为什么总是喜欢被摇呢？

　　美国的玩具店里，有电动的婴儿摇篮；爱斯基摩人的冰洞里，有毛皮缝制的摇床；连去九族文化村，都在山胞的房子里，看见藤子编成的摇篮。

　　是在母亲的腹中孕育时，浮游于羊水，像是在水中摇荡，所以出生之后，'摇'能唤起胎儿的记忆？

　　抑或在我们的前生结束之后，必要渡过'生之川流'，饮过'忘川之水'，才能进入今生，所以那摇，能唤起川流的回忆？

　　那么，当我们祝每一位孕妇顺产时，也蹲下身，对那腹中的小宝宝，说声'一帆风顺'吧！

　　每一次，摇宝宝入睡，我都这么幽幽地想……。

　　 　 生之港

　　婴儿人睡前，为什么总爱哭呢？

　　她哭着、喊着，甚至又踢又的，难道在那餐梦中会有恶魔出现吗？

　　抑或她怕跌回浑浑渺渺的忘川，又被注生娘娘带走了呢？

　　她必是有着以前的梦魇吧？！所以不愿入睡，在疲困的边缘挣扎着，直到撑不下去。

　　然后，她就笑了！

　　再不然，先咧咧嘴，作个哭的表情，又嘴角一扬，笑了出来。

　　于是我猜，必是在忘川的边缘，知道自己已经安抵'生之港'，不会再被遣送出境，而破啼为笑吧？

　　第一次，看宝宝入睡，我都这么幽幽地想……。

　　向你流去呵，向你流去！
　　以这一湾清浅蓝蓝的夜空向你流去！
　　今夜我是鸥、我是雁
　　我是来自南国的一条
　　小小的船！
　　载着椰子涛、榴莲香
　　还有一舷
　　海水的蓝！
　　向你流去呵！
　　向你流去！
　　上到我的小小的船
　　载你去一个梦幻的城……

　　 　 小小的船

　　收拾东西，找到一首学生时代写的情诗，其中的'你'，该是个可爱的少女，而我则是那小小的船。

　　多么罗曼蒂克，少男的情诗啊！

　　可是如今望着怀中的娃娃，又多么地迷惑，觉得二十多年前的那首诗，竞是为这初生的女儿写的！

　　于是我的双臂，变为那只小小的船，而女儿则成了小船的乘客。

　　每一次哄娃娃入睡，我都唱自己少年时写的这首情诗，觉得很贴切、很温馨……。

　　 　 孩子多高了？

　　亲戚打电话来，问我小女儿的身高，想了又想，我说："我不知道也！离开纽约三个月，小娃娃长得快，心里没个准了！"

　　挂上电话，忽然有一种莫名的落寞。倒不全为了想女儿，而是又回到初抵美国的那一年。

　　一个中国餐馆的大厨，送来整桌的菜，鞠躬又鞠躬地，勉强坐下来：

　　"对不起，早该来看您了。只为住在医院里，出不来！"他用右手摸了摸左腕的绷带："从跳船那时算起……。在餐馆晨做了七年的炒锅！锅重啊，拿久了，手腕都坏掉了！"转头看见我桌上儿子的照片："离开家时，我的孩子也这么大。前些日，给孩子寄了衣服去，太太写信来，说太小了！怨我连孩子多高都不知道。快跟我一样高了，居然还寄童装回去……。"他沉默了一下，低头深呼吸："这边餐馆老板跟律师勾结，我的居留还不知要等到哪一年呢！"

　　三个月跟七年比起来，算得了什么？

　　我突然回到十三年前的那一刻，有了更深的落寞……

　　 　 妈爱丑娃娃

　　自从外号叫"白玉娃娃"的孩子，定时被带到小公园来，原本在那儿聚集的妈妈，和她们的小奶娃们，就突然不见了。

　　不是不见，只是大家都换了时间，避开跟白玉娃娃站在一块儿。

　　"那孩子太漂亮了！真像是白玉雕的。浓浓的眉毛，线条鲜明；下面一只大得出奇，又只见黑，不见白，像湾深水的眼睛；翘翘的鼻子，小嘴旁且挂着两个深深的酒涡！怎么世上最美的全长到她一人身上去了？！我们娃娃两只眼睛，都不如她一只大！"

　　每个妈妈心里都这么说。有时不小心遇到白玉娃娃，也止不住地夸赞。那是忍不住，自自然然，不得不赞叹的。只是跟着便有些自惭形秽起来，连回家之后，都要对着自己的娃娃左看、右看、叹口气："为什么比人家的白玉娃娃差那么远？"

　　这种不平，大约持续了两、三个月。突然妈妈们不再躲避了，她们甚至选定白玉娃娃出现的时间，抱着自己的宝宝去。

　　她们且故意靠着白玉娃娃坐着，看看白玉娃娃，又看看自己的孩子，然后手里搂得更紧、亲得更重、爱得更深：

　　"你虽比不上白玉娃娃，但妈妈疼你呀！妈妈爱你呀！你好伟大，让妈妈爱！妈妈好伟大，一心爱自己的丑娃娃！"

　　 　 爱得心慌

　　"自从有了小孩，我在巷子里开车，就放慢了速度，总觉得可能会有幼童，从旁边冷不防地跑出来，而那个幼童或许正是自己的孩子！"一个朋友歪着头，像是喃喃地沉思：

　　"可是我的孩子才八个月大啊！刚学爬，怎么可能上街跑呢？我却觉得满街的孩子都变成她了，好多好多可爱的小东西，摇摇摆摆地走着！摇得我心好慌，所以，所以……"

　　"所以了老半天，他突然脸色一正："我不打算开车了！？

　　 　 家要怎么写？

　　在东亚美术概论的课上，介绍中国文字，有个学生突然举手：

　　"'太'字应该是'犬'字，有几个人会把狗扛在肩上？当然是牵着走，所以点子应该在下面，不在上面！"

　　"'犬'字应该是'宝宝'！"一个女学生说："宝宝坐在肩上！"

　　"那么'家'这个字也错了，房子里有'豕'不算家，那是农舍！"又有学生喊。

　　我有些火大，叫那学生到前面来："你说家应该怎么写？"我指了指黑板。

　　"字！"她写了好大一个"字"：

　　"'字'才算是家，房里有孩子，是家！"

　　 　 烽燹中的小花

　　忠孝东路上大排长龙。虽坐在冷气车里，仍然让外面飞扬的尘土、污染的空气，熏得直要窒息。

　　突然看见一个年轻妈妈，抱着她一岁左右的娃娃，快步从车缝中跑过街。她的姿势很美、脚步很轻，有点像是舞蹈，左斜、右斜，又转个圆弧，一下子跳上街心的安全岛。

　　那手中的娃娃高兴得咯咯咯地笑了，妈妈也笑，好象母子正在做凌霄飞车的游戏似地。多么天真的娃娃啊！多么洋溢着母家的小妈妈啊！我却突然禁不住地想哭：

　　凭什么我们能拥有这样美丽的母子？她们原本应该属于青青的草地、悠然的街道和闲静的巷弄啊！那孩子天真的咯咯的笑声，和年轻妈妈舞蹈般的步子，与这周遭的暴戾多么不调和！

　　那孩子正吸进足以致病的含铅废气，那妈妈正带她穿过一群非但不知同情与礼让，甚至像要吞噬她们的车海啊！

　　我看到一枝幽香的忍冬攀过荆棘，我看到一朵雏菊在烽烫中绽放！

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　　从追求年轻的奔跃、
　　肉体的激情、
　　金钱的力量，
　　到仅仅是"活着"。

　　 　 真好

　　在大学生编校刊，见过许多同窗的好作品，内容都不记得了，唯有一篇文章的题目，始终未曾忘记--

　　"年轻，真好！"

　　在报纸副刊的女作家小说专辑里，看到一段动人的情节，倒不是其中对少女初历人事，云雨缠绵的描写，而是那少女在激情时说的一句话：

　　"有身体，真好！"

　　一家人到佛罗里达度假，坐在海洋世界的湖边，看孩子挤在人群中跳草裙舞，阳光和煦、海鸥翩翩，妻笑着说：

　　"有钱，真好！"

　　二十多年的老朋友，自从大前年在纽约见过一面，便一直联系不上，挂电话过去，也总是没人应，最近突然接到信，行间不再是干云的豪气，却满是人生的哲理，尤其临结尾的一句话，震人心弦：

　　"活着，真好！"

　　从追求年轻的奔跃、肉体的激情、金钱的力量，到仅仅是"活着"。

　　这，就是生命的历程吧！

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　　当我们七老八十，
　　有一天晚上老头子突然来了莫明其妙的兴致，
　　伸手过去，
　　摸着老太婆干瘪而下垂的乳房，
　　老太婆一笑，露出了没牙嘴……。

　　 　 深长的爱

　　车子停在十字路口，一对老夫妇相互扶持地走过，总是爱开黄腔的司机老林，突然歪头若有所感地笑着说：

　　"想想！当我们七老八十，有一天晚上老头子突然来了莫明其妙的兴致，伸手过去，摸着老太婆干瘪而下垂的乳房，老大婆一笑，露出了没牙嘴……。"

　　不知道这是不是他开玩笑的话，只觉得有一种特殊的味道，并在心中自自然然地，勾出一对风烛残年老人的轮廓。

　　这已是十三年前的事。老林早退休了，我也离开中视多年，但他的这段话，却常常在脑海浮起。

　　多么蕴藉温馨的画面哪！看来属于色情的描述，却显得那么纯真而感人。欲已经随着年华的消逝而淡远，情像是深臧的醇酒般，变得更耐人寻味。使我想起不知哪位诗人有过这样的句子：

　　早已喝完的酒瓶
　　依旧藏在柜子深处
　　偶然拿出来
　　砰地一声，打开瓶盖
　　嗯！啊啊……。
　　犹然是初恋时的芬芳啊！
　　便又悄悄盖上
　　塞回柜子的深处……。

　　何其悠远、恬淡的爱！看似随着年轻时豪饮而尽的一瓶酒，按紧了盖子，放在心灵柜子的深处，且在数十年后的某一个日子，偷偷地取出来……。

　　这，才是真正的饮者！

　　这，才是深长的爱！

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　　三十二年了，直到今天，
　　每当我被蚊子叮到，总会想到我那慈祥的父亲，
　　听到啪地一声，
　　也清清晰晰地看见他手臂上被打死的蚊子，
　　和殷红的血迹……。

　　 　 父亲的画面

　　人生的旅途上，父亲只陪我度过最初的九年，但在我幼小的记忆中，却留下非常深刻的画面，清晰到即使在三十二年后的今天，父亲的音容仍仿佛在眼前。我甚至觉得父亲成为我童年的代名词，从他逝去，我就失去了天真的童年。

　　最早最早，甚至可能是两三岁的记忆中，父亲是我的溜滑梯，每天下班才进门，就伸直双腿，让我一遍又一遍地爬上膝头，再顺着他的腿溜到地下。母亲常怨父亲宠坏了我，没有一条西装裤不被磨得起毛。

　　父亲的怀抱也是可爱的游乐场，尤其是寒冷的冬天，他常把我藏在皮袄宽大的两襟之间，我记得很清楚，那里面有着银白的长毛，很软，也很暖，尤其是他抱着我来回走去的时候，使我有一种居高临下的优越感。我一生中真正有"独子"的感觉，就是在那个时候。

　　父亲宠我，甚至有些溺爱。他总专诚到衡阳路为我买纯丝的汗衫，说这样才不致伤到我幼嫩的肌肤。在我四、五岁的时候，突然不再生产这种丝质的内衣。当父亲看着我初次穿上棉质的汗衫时，流露出一片心疼的目光，直问我扎不扎？当时我明明觉得非常舒服，却因为他的眼神，故意装作有些不对劲的样子。

　　母亲一直到今天，还常说我小时候会装，她只要轻轻找我一下，我就抽搐个不停，且装作上不来气的样子，害得父亲跟她大吵。

　　确实，小时候父亲跟我是一国，这当中甚至连母亲都没有置身之处。我们父子常出去逛街，带回一包又一包的玩具，且在离家半条街外下三轮车，免得母亲说浪费。

　　傍晚时，父亲更常把我抱上脚踏车前面架着的小藤椅，载我穿过昏黄的暮色和竹林，到萤桥附近的河边钓鱼，我们把电石句挂在开满姜花的水滨，隔些时在附近用网子一捞，就能捕得不少小暇，再用这些小暇当饵。

　　我最爱看那月光下，鱼儿挣扎出水的画面，闪闪如同白银打成的鱼儿，扭转着、拍打着，激起一片水花，仿佛银粟般飞射。

　　我也爱夜晚的鱼铃。在淡淡姜花的香气中，随着沁凉的晚风，轻轻叩响。那是风吹过长长的钓丝。加上粼粼水波震动，所发出的吟唱；似乎很近，又像是从遥远的水面传来。尤其当我躲在父亲怀里将睡未睡之际，那幽幽的鱼铃，是催眠的歌……

　　当然父亲也是我枕边故事的述说者，只是我从来不曾听过完整的故事。一方面因为我总是很快地人梦，一方面由于他的故事都是从随手看过的武侠小说里摘出的片段。也正因此，在我的童年记忆中，"踏雪无痕"和"浪里白条"，比白雪公主的印象更深刻。

　　真正的白雪公主，是从父亲买的"儿童乐园"里读到的，那时候还不易买这种香港出版的图画书，但父亲总会千方百计地弄到。尤其是当我获得小学一年级演讲比赛冠军时，他高兴地从国外买回一大箱立体书，每页翻开都有许多小人和小动物站起来。虽然这些书随着我十三岁的一场火灾烧了，我却始终记得其中的画面。甚至那涂色的方法，也影响了我学生时期的绘画作品。

　　父亲不擅画，便是很会写字，他常说些"指实掌虚"、"眼观鼻，鼻观心"这类的话，还买了成叠的描红簿子，把着我的小手，一笔一笔地描。直到他逝世之后，有好长一段时间，每当我练毛笔字，都觉得有个父亲的人影，站在我的身后……。

　　父亲爱票戏，常拿着胡琴，坐在廊下自拉自唱，他最先教我一段苏三起解，后来被母亲说"什么男不男、女不女的，怎么教孩子尖声尖气学苏三？"于是改教了大花脸，那词我还记得清楚：

　　"老虽老，我的须发老，上阵全凭马和刀……。"

　　父亲有我已经是四十多岁，但是一直到他五十一岁过世，头上连一根白发都没有。他的照片至今仍挂在母亲的床头。八十二岁的老母，常仰着脸，盯着他的照片说："怎么愈看愈不对劲儿！那么年轻，不像丈夫，倒像儿子了！"然后她便总是转过身来对我说："要不是你爸爸早死，只怕你也成不了气候，不知被宠成了什么样子！"

　　是的，在我记忆中，不曾听过父亲的半句叱责，也从未见过他不悦的表情。尤其记得有一次蚊子叮他，父亲明明发现了，却一直等到蚊于吸足了血，才打。

　　母亲说："看到了还不打？哪儿有这样的人？"

　　"等它吸饱了，飞不动了，才打得到。"父亲笑着说："要倒了，它才不会再去叮我儿子！"

　　三十二年了，直到今天，每当我被蚊子叮到，总会想到我那慈祥的父亲，听到啪地一声，也清清晰晰地看见他手臂有被打死的蚊子，和殷红的血迹……。

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　　我回家用肥皂不断地洗身体，
　　甚至用刷子刷，希望把自己洗白些，
　　但洗下来的不是黑色，
　　是红色，
　　是血！

　　 　 别让自己更孤独

　　傍晚，我站在台北办公大楼的门前，看见一辆公共汽车驶过，有个黑人从后排的车窗向外张望，我突然兴起一种感伤，想起多年前在纽约公车上见到的一幕：

　　一个黑人妈妈带着不过四、五岁的小女儿上车；不用票的孩子自己跑到前排坐下，黑人妈妈叮铃当嘟地丢下硬币。但是，才往车里走，就被司机喊住：

　　"喂！不要走，你少给了一毛钱！"

　　黑人妈妈走回收费机，低头数了半天，喃喃地说："没有错啊！"

　　"是吗？"司机重新瞄了一眼，挥挥手："喔，没有少，你可以走了！"

　　令人惊心的事出现了，当黑人妈妈涨红着脸，走向自己的小女儿时，突然狠狠出手，抽了小女孩一记耳光。

　　小女孩怔住了，捂住火辣辣的脸颊望着母亲，露出惶恐无知的眼神，终于哇地一声哭了出来。

　　"滚！滚到最后一排，忘了你是黑人吗？"妈妈厉声地喊："黑人只配坐后面！"

　　全车都安静了，每个人，尤其是白人，都觉得那一记耳光，是火辣辣地打在自己的脸上。

　　当天晚上，我把这个故事说给妻听，她却告诉我另一段感人的事：

　　一个黑人学生在入学申请书的自传上写着："童年记忆中最清楚的，是我第一次去找白人孩子玩耍；我站在他们中间，对着他们笑，他们却好象没看见似的，从我身边跑开。我受委屈地哭了，别的黑小孩，非但不安慰，反而过来嘲笑我："不看看自己是什么颜色。"我回家用肥皂不断地洗身体，甚至用刷子刷，希望把自己洗白些，但洗下来的不是黑色，是红色，是血！"

　　多么怵目惊心的文字啊！使我几乎觉得那鲜红的血，就在眼前流动、也使我想起"汤姆历险记"那部电影里的一个画面

　　黑人小孩受伤了，白人孩子惊讶地说："天哪！你的血居然也是红的！？

　　这不是新鲜笑话，因为我们时时在闹这种笑话，我们很自然地把人分成不同等级，昧着良心认为自己高人一等，故意忽略大家同样是"人"的本质！

　　最近有个朋友在淡水找到一栋他心目中最理想的房子，前面对着大片的绿地，后面有山坡，远远更能看到观音山和淡海。但是，就在他要签约的前一天，突然改变心意，原因是他知道离那栋房子不远的地方，将要建国民住宅。他忿忿地说：

　　你能容忍自己的孩子去跟未来那些平价国宅的孩子们玩耍吗？买两千万元的房子，就要有两千万身份的邻居！"

　　这也使我想起多年前跟朋友到阿里山旅行，坐火车到嘉义市，再叫计程车上山。车里有四个座位，使我们不得不与一对陌生夫妻共乘。

　　途中他们认出了我，也就聊起来；从他们在鞋子工厂的辛苦工作，谈到我在纽约的种种。

　　下车后，我的朋友很不高兴地说："为什么跟这些小工说那么多？有伤身分！"

　　实在讲，他说这句话正有伤他自己的身分！因为不懂得尊重别人的人，正显示了他本身的元知，甚至自卑造成的自大。

　　我曾见过一位画家在美国画廊示范挥毫，当技惊全场，获得热烈掌声之后，有人举手：

　　"请问中国画与日本画的关系。"

　　"日本画全学自中国，但是有骨没肉，丝毫不储蓄，不值得一看！"

　　话没完，观众已纷纷离席。

　　他竟不知道--

　　"彰显自己，不必否定他人！
　　你可以不赞同，但不能全盘否定！"

　　否定别人的人，常不能有很好的人际关系，因为他自己心里有个樊篱，阻挡了别人，也阻碍了自己。

　　有位美国小学老师对我说："当你发现低年级的孩子居然就有种族歧视的时候，找他的父母常没用，因为孩子懂什么？他的歧视多半是从父母那里学来的！只是，我操心这种孩子未来在社会上会变得孤独！"

　　我回家告诉自己的孩子：

　　"如果你发现这个社会不公平，与其抱怨，不如自己努力，去创造一个公平的社会。所以当你发现白人歧视黄种人，一方面要努力，以自己的能力证实黄种人绝不比白种人差，更要学会尊重其他人种！如果你自己也歧视黑种人、棕种人，又凭什么要白种人不歧视你呢？！"

　　正因此，我对同去阿里山，和那位买淡水别墅的朋友说：

　　"我们多么有幸，生活在这个没有什么明显种族区别的国家，又何必要在自己的心里划分等级？！小小的台湾岛，立在海洋之中，已经够孤独了，不要让自己更孤独吧！"

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　　绝对的爱，一生能得几回？
　　能爱时，就以全部的生命去爱！
　　能被爱，就享受那完全燃烧的一刻。

　　 　 绝对的爱

　　念大学的时候，有一位教授曾经神秘又带着几分得意地说："你们要知道，今天看到的漂亮师母，是我的第二任太太。至于第一个嘛！是家里在乡下为我娶的，不识字的婆娘，没什么情感；所以一出来念书，就甩了！"

　　"那位师母现在怎样了呢？"我不知趣地问。

　　教授一怔，偏过脸去："在老家带孩子吧！"

　　这一幕，至今仍清晰地常在我眼前浮现。倒不是为了教授十分不悦的反应，而是他所说的那段话。

　　我常想，是不是父母之命的婚姻，就都没有情感？即或生了几个孩子，生活许多年之后，仍像初入洞房时般地陌生？

　　我也常想，那婚妁之言成婚的夫妻，在一方亡故时，生者伤恸欲绝，难道都是面对旧礼教社会所作的表演，骨子里根本不爱的！

　　它让我想起另一位教授讲的故事：

　　"有一天我到老学生家做客，那男学生一个劲儿地抱怨夫妻感情不佳，说尽了老婆的不是。这时，从里屋跑出一个大男孩。我问："这是什么人？"

　　"我的儿子！"学生答。接着继续讲自己从头就不高兴父母安排的婚事。这时里面又跳出一个小女孩。

　　"这是我的女儿！"学生介绍："长得很像那讨厌的女人。"说着居然又爬出一个娃娃，看来不过八、九个月。

　　"这是……"

　　"这是我刚添的小男孩！"学生再介绍，又回头未完的抱怨："我跟那妇人，已经几年不说话了！您知道吗？她才初级识字班毕业呀！"

　　于是，这又使我沉思：是不是知识差的人，没有资格谈感情？一个文盲的爱情，绝对无法与学者的爱情相比？村妇的爱，更在层次上远不及仕女的情？

　　爱，到底有没有等级之分？是不是如同架子上的商品，因品质、产地、形式的不同，而有高级、低级的差异？

　　如果是，那么甩掉一个无知的村妇，让她去哭得死去活来，守一辈子的活寡，为公婆服一生的劳役，再默默地凋萎、缩小、消逝，就是对的！

　　大家不都歌颂郎才女貌、珠联壁合、学问财富门第相当的婚姻吗？当小说中描述一个黝面的村妇自愿成全杰出的丈夫，跟世家千金、貌美如花的小姐，到大城市里结为一对玉人的时候，读者不都暗自为他们高兴吗？

　　看！当乐声悠扬，那一对新人滑入舞池，翩翩旋转，如两朵灿烂的莲花，而四座高贵的宾客举杯，为他们祝福，该是多一么完美而令人兴奋的结局？

　　这更让我想起二十多年前看过的残酷大世纪影片中拍摄的真实片段，高级、进化的白种人，在非洲草丛，如同猎捕小动物般地，抓住矮小的黑人，一刀切下他的……"再塞入那小黑人的嘴里……。

　　那小黑人是一种半人类，或者根本不是人类嘛！他们没有文字，甚至没有完整的语言，只是一种动物！所以猎杀他们，是不必有罪恶感的！

　　他也使我想起在"教会"这部影片中，当文明人听见那"小动物"（野蛮人），居然能唱出优美的歇声时，所露出的惊讶表情。

　　没有受教育、不文明、不开化的人，是否不能称之为人，如同他们的爱，可以不被承认呢？

　　我有一个朋友，同时交了三位极亲密的女友，当人们批评的时候，他说：

　　"你们知道爱是什么吗？爱就是自己，也就是自己的生命！这世上有什么比自己的生命更宝贵的呢？

　　那么，就用我的生命来解释我的爱吧！

　　我虽然同时有三个恋人，但对她们每一个，都是百分之百的。当她们其中任何一人，失足滑到悬崖边上，而去救的人，九成会被拉下去。我却会毫不犹豫地过去救她。也可以说我愿意为她们每一个人，牺牲自己的生命。

　　如此说来，我的哪段爱，不能称为百分之百的爱？无可怀疑的爱？"

　　从他的这段话去思想，凡是能以自己全部的生命去爱的，都应该被承认，谁能讲那是错的呢？

　　如果说那位初级识字班的妻子、文盲的妇人、未开化的小黑鬼，都能为他们所爱的人，牺牲自己的生命，我们能因为他们的无知、未开化，而否定他们的爱吗？

　　更深地推论下去，看到主人危难，毫不迟疑地扑身救援的义犬，在它们心中，那简简单单思维中的"爱"，不也是百分之百，该被尊重的爱吗？

　　"功烈有大小，死节无重轻！"这是千古不易的道理，正因此；我不认同孩子说的"微管仲，吾其被发左任矣。岂若匹夫妇之为谅也，自经于沟渎而莫之知也。"

　　一个人因爱主、爱国而捐出生命，那爱难道还要被分列等级吗？

　　生命平等！生命都应被尊重！爱情平等！只要是爱，就应该被尊重！

　　有位女孩对我说：

　　"如果两个男人都说百分之百爱我，但是一个虽然当时爱得死去活来，过不多久，就可能改变；另一个能维持长久，则后者是真正的爱。"

　　又有两位曾经一起殉情，后来却分手的男女，各对我数说对方的不是，悔恨自己殉情时弄昏了头，根本不是真爱。

　　我对他们说：

　　"有些颜料可以维持较久的时间，有些则有快会褪色。但是当你用它的时候，如果它们都是百分之百，无可置疑的红色，浓度和鲜丽度完全一样，你能说由于其中一种未来比较容易变色，当时就不是红吗？

　　爱情就像色彩，他们是可能有基础、材料的不同，有知识、种族的差异，有感性、理性的区分，甚至有所谓经得起、经不起考验的顾虑。

　　但是，就爱本身而言，只要那爱的当时，是生死与之，以整个生命投入的，就是'绝对的爱'！"

　　尊重那绝对的爱吧！虽有的可能化为轻烟、灰烬，但那燃烧的一刻，就是火啊！

　　绝对的爱，一生能得几回？能爱时，就以你全部的生命去爱！能被爱，就享受那完全燃烧的一刻。

　　这世上，哪个颜色能永不褪色？

　　唯有画的当时，百分之百地鲜丽！

　　于是，只要有绝对的爱，又岂在朝朝暮暮？又岂在短短长长？

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　　今天，你心中的爱是一颗颗晶圆的葡萄；
　　那时，你心中的爱是一湛醇酒。
　　不必醉人，你早自醉！
　　不必倾诉，你已陶然！

　　 　 陶然自醉

　　如果看到一幅漫画，画着十八、九岁的小伙子抱着婴儿喂奶，给人的感觉多半是狼狈。但是如果画着一个两鬓已经飞霜的中年父亲，抱着孩子喂奶，却可能给人一种怡然的感受。

　　是不是因为年轻的父亲，正该开展事业，难有闲暇照顾孩子，所以感觉得匆忙而狼狈？抑或因为中年人事业多半已有所成，老来得子，便予人一种"有子万事足"的感受呢？

　　实际观察，年轻的父母确实不如中年初为父母感觉得强烈，倒不一定是中年人久盼终于获得，而是没有那份优闲，心底也可能少一些"那种说不出的，不吐不快的爱！"

　　想想：二十岁，有些年轻人还要父母叮着加衣服呢！他们仍在企盼、接受上一代的爱，如何突然转哺给下一代？当然，他们会深爱自己的孩子，但那份爱，多半属于天性，而少有后天的感动。

　　对的，后天的感动！当你在人世浮沉，爱过、恨过、奉献过、负情过、承受过，就如同吃了太多、饮得太过的人，再经一风浪颠簸，心头有着难抑的翻搅，是不吐不快的。

　　尤其当中年以后，感觉身体逐渐衰老，死亡的阴影远远出现，自己的亲长又一一消逝的时候，因为对死亡的认知，愈肯定了生的价值。

　　抱着怀里的小生命，你知道当他生龙活虎，自己已经衰老；自己看不到的未来、登不上的星球，那小生命部可能代表你去看、去经历。

　　你也可能告诉自己，千万要保养着，不可早逝；免得这个小生命失去依靠；或是喃喃地对孩子说：当有一天父母的行动迟缓，便要倚仗你有力的手了！

　　当然，你也可能知道，愈晚得来的孩子，与他在一起的时日便愈短。但是，你不会怨恨他回馈你的时间不多，反而更珍视你们的每一个日子。

　　年轻的朋友，请不要怪我讲的与你目前感受不符。而请记取我的这一番话，到你的中年、老年去咀嚼！

　　今天，你心中的爱是一颗颗晶圆的葡萄；那时，你心中的爱是一湛醇酒。不必醉人，你早自醉；不必倾诉，你已陶然！

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　　只是想，如果有一天那少女成了妇人，妇人佝偻了双肩，而那盏风灯依旧……。
　　只是想，如果有一天我随着你的风灯和长发，
　　走进你的小屋……

　　 　 一盏风灯

　　黄昏时，你总是挂一盏风灯。

　　在你门前的树上。

　　当我每晚驰车归去，便见它在深蓝的夜色中摇荡……。

　　偶尔我会停下车，你便飞也似地跑出来，羞怯地摘下灯，又踮着脚尖，一溜烟地奔回你的小屋。

　　多半的时候，我只是匆匆驰车而过，便见小窗内的你，微扬着手，仿佛招呼，又道一声晚安。

　　于是每一次经过你的灯前，我就加深一次矛盾。

　　黄叶飘零，凄风冷雨的秋夜，本是我急着回家的时刻，因为我那贤慧的妻子，正在门前引颈盼望。只是轮子辗过潮湿的地面，竟是你千声的怨叹。

　　细雪纷飞，满眼银白的冬夜。本是我急着回家的时刻，因为我那白发的母亲，正生起一炉红红的炭火。只是雪花飞上车窗，竟然变成你门前万盏的风灯。

　　斜光朗朗，白画特长的夏季，本是我急于回家的时刻，因为我那初试步的幼女，正坐在草地上嬉戏。只是黄昏的天空，竟然是你那盏风灯的扩大，从四面向我拥来。

　　于是我便一次又一次地停驻，看你飞奔而出，摘下风灯，又轻盈地奔去。

　　或许那盏风灯是为我而悬吧！

　　或许是为每一个孤零零穿过这林间小路的人悬挂。

　　或许你只是希望有个人能欣赏你巧手做出的风灯。

　　这些事我都不想知道。

　　只是想，如果有一天那盏风灯不再悬挂，那扇小窗不再敞开，那少女不再飞身出来摘灯，那脸上的神采不再羞怯……。

　　只是想，如果有一天那少女成了妇人，妇人佝偻了双肩，而那盏风灯依旧……。

　　只是想，如果有一天我随着你的风灯和长发，走进你的小屋……。

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　……用她的身体，滚过一边又一边。
　　看着看着，竟觉得那像是人的胸腹之间，有脉搏、有呼吸、有生命。

　　 　 许多风跑了过去

　　自从为小女儿在院子里装了风车，风的模样就更多了！

　　那是一个连着木偶的风车，风一吹，上面的白胡子老公公便开始砍柴，风吹得愈急，风车转得愈快，老公公也就忙得愈起劲。

　　于是原本充满各种"树声"的后园，便加入了砍柴的声音，当狂风吹过林子，飒飒一片如涛声传来，其间更多了一种较规则的节拍。

　　只是细细听，又常让人纳闷。有时候群树乱舞，不闻风车响，过一刻风车猛转，后面的森林却已悄然。

　　坐在院子里写稿，那感觉就愈强烈了！桌子与风车不过咫尺，此处有风，彼处无风；或桌上无风，风车狂转，竟判若两个世界。

　　渐渐领悟风不仅是一阵一阵，且分头前进，成为一缕一缕。每一缕风，各自为政，也各自奔走，甚至各有各的面貌。

　　今早到曼哈顿去，过时代广场时，仁立良久，因为在一片新设的广告墙上，我看到了风的真切面貌。

　　广告墙是以千万片悬浮如鱼鳞般的小亮晶片组成，随着风吹，那晶片便高低起伏，反射出各种光彩。晶片非常敏感，想必轻如鸿毛，即使一丝风动，也留下痕迹。于是我看到了风的手，抚过一遍又一遍，且用她的身体，滚过一边又一边。看着看着，竟觉得那像是人的胸腹之间，有脉搏、有呼吸、有生命。

　　这一景象把我带回儿时，解释了当年的困惑。那时离家不远就是稻田，当稻穗成实，在夕阳下远远看去，能幻化出千万种金黄。

　　因为阳光是斜的，每一波倒下去的稻穗，就跌入阴影之中，再度挺起时，又因为承接阳光，而灿烂闪耀。当时在课本里正读到"千顷稻流"，却怎么看也不觉得那稻如浪。因为浪是一波一波、一纹一纹的，而眼前的稻浪，却是回旋变化，忽高忽低、忽左忽右，又霎时像有一支无形的笔，画着一圈又一圈……。

　　直到今天，我终于能描摹出风的样子，那是软软的、好象魂魄般似有形又无形的东西，有尾巴、有裙角、有扫帚、有长发，且有着伸缩自如的纤纤十指。

　　"不是一阵风吹过"我对小女儿说：

　　"听！许多风跑了过去，有一个正在玩我们家的风车呢！"

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　　美若没有几分遗憾，
　　如何能有那千般的滋味！？

　　 　 昙花

　　小时候，院角种了一棵昙花，几乎从来不曾刻意去照顾，只有母亲偶尔放几个剩下的蛋壳在四周，到了七、八月间，却能一开就是十余朵。

　　起初的几年，家人倒还打亮了灯，过去欣赏，后来只觉得院子里有些幽香传来，想是昙花又开了，第二天便见一朵朵调垂的花，冷冷地挂在枝头。

　　昙花不像小小的茉莉，可以插在发上、襟上，带来一日的馥郁；也不像含笑或玉兰，愈是艳阳天，愈香得醉人。

　　她只是偷偷地从叶间探出，以不过七、八天的时间，长大到原先花芽的千百倍，再找一个不知名的夜晚，也或许是凄风苦雨的时刻，忍不住地绽现。

　　就只是一瞬啊！在那人声、车声、鸟声，都已消敛的夜晚；在那无蜂、无蝶、暗暗阴阴的一角，以她对夜的坚持，偷偷开展薄如纱的花瓣。

　　是什么力量，使她长长如喇叭的花柄，能向上弯转扬起，支撑这一朵如玉之花？是什么力量，使那纤纤剔透的花瓣，能向后深深地开展，露出里面上有的蕊丝与花药？又是什么原因，使她在不过两、三小时之后，再幽幽地合拢，缓缓地垂头？

　　这世上许多花，开了便是开了，凋落时也是以一种开放的姿态。譬如那高大的木棉、幽香的缅栀，更有许多凋零便是凋零，一片片卸下自己的妆扮，零落如一季花雨的樱、梅与桃花。

　　这世上也有些花在白日绽开，夜晚收拢，次日还能再度绽放，像是如杯的郁金与亭亭的菡萏。

　　香幽的诱人，甜美的招蜂、艳丽的引蝶。哪一朵花不是为播散自己的爱恋，传递自己的情愫，或展示自己的美丽而绽放？

　　只有昙花，如此执着地，有如Obsession着魔地，选择孤独、宁静的夏夜，绽放出这世间难觅的莹洁之花。

　　或许正因为莹洁如玉吧！使她无法忍受那白日的喧闹；也或许因为她的娇弱，使她竟受不得注目；更或许因为她的过度完美，使她必要如流星般损落！

　　否则，如何有伤逝的感怀？淡远的余情？

　　美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味？

　　在植物书上查到，昙花原产于中美洲的森林，方知她本不是市间的俗物，而当做深林中的隐士，于是我以密密的林木、热带的芋头类和攀爬的常春藤，还有那朦胧之月，作成这张画。

　　画题"夜之华"，也可做"夜之花"，只是觉得昙花美得不能以花名之，所以用"华"，那是夜的精华，也是夜的光华！

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　　突然有一闪白光，从姜花丛中腾升而起，
　　翩跹如一位白衣仙子。
　　水的精灵、花的化身。
　　瞬时穿过那团月晕，
　　消失在千顷烟波之间……。

　　 　 野姜花

　　野姜花，只听那"姜"字，就给人一种冷冷的感觉，又仿佛gingerale甜美中带着一丁点儿的"辛"香。至于加上个"野"字，就更有味了，那无拘无束，在山溪水滨一片摇曳的长叶白花，更幽幽地在记忆中摇摆了起来。

　　我爱姜芬，如同我爱童年，姜花就是我的童年的化身，我的童年也如同姜花。

　　小时候，常到家附近的溪边捞小鱼，我总是一手捧着竹制的畚箕，一手拨开丛丛的姜花，行至膝深处，再缓缓将畚箕浸入溪水。

　　小河里偶有水蛇出现，色彩斑斓地成群顺流而下，每次守望的一叫，溪里的孩子就拉着姜花往回听。姜花的茎很结实，根又所得深，所以抓着姜花，就像抓着绳子，连涨水也不用怕了。

　　捞到小鱼之后，我们常坐在岸边，抽姜花叶鞘的纤维，把鱼串起来。鱼腥，而姜花的叶子正能去腥，有时回家洗手之后，鱼腥没了，倒还觉得留下一抹淡淡姜花的辛香。

　　最爱在夕阳消逝，将夜未夜，晚天泛上一抹深蓝的时候看姜花，每一朵花都变得无比亮迎，仿佛能从水边跳出来似的。

　　最爱在月夜看姜花，那光滑劲直的叶片，在月光的照射下成为了银白色，如同出鞘之剑，高举着欢呼。

　　最爱在风中、雨中欣赏姜花，宽大的叶片，点滴凄清，且摇曳摩掌着，发出絮语，更有那冷冷的幽香，似有似无地在水边飘游，突然吸到，心头一震，随之一醉！

　　成年之后，就少接触姜花，有一回到乡下去，看见溪边的姜花，便停车与朋友下去采，结果我满载而归，对方却败兴而迟。

　　看他羞得脸红，我笑说：

　　这不能怪你，因为你不熟悉姜花，徒手搏斗，当然折不断她那强韧的茎。而我先在路边捡了一块锐利的小石片，用割的方法，所以能带回整把的姜花。不过你如何跟我比呢？我是在姜花丛中长大的啊！？

　　至于近年印象中最美的姜花，要算是一次大溪之行所见到的了。由于花店里买的，总被剪得只剩一两片叶子，而不适合写生。当我从角板山回台北，路过大溪的一处河边，看到成片的姜花时，虽然夜色已浓，仍冒险走向水边。

　　沁心的幽香啊！不知因为姜花如同晚香玉，属于夜里特别芬芳的花种，抑或清凉的晚风，最宜于凝聚姜花的冷香。我如童年般涉入溪水，摇曳的花影，使我觉得像是游走于儿时的梦境。一轮银月，则透过晚风，洒下柔柔的光晕，仿佛一张银网，撒人溪中，激荡起万点轻波。突然有一闪白光，从姜花丛中腾升而起，翩蹑如一位白衣的仙子，水的精灵、花的化身，瞬时穿过那团月晕，消失在千顷烟波之间。

　　于是我以勾勒法画了那片水边的姜花，淡淡地加上几抹水绿，表现反对射着月光的花叶，又以喷雾遮掩的技巧，制造一片夜色和朦胧的月晕，至于那凌波的仙子--白鹭，则以淡墨表现一袭白羽，逆光看来的莹洁与透明，且让她幽幽地翳入远天……。

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　　依依恋恋地这边送情人上了车，
　　跟着飞奔另一位情人，
　　且到达时不能露出一丝香、
　　一滴汗，
　　否则便不是翩翩佳公子的洒脱！

　　 　 群花有约

　　这几天被花忙煞！花之忙人，大概一是种花人为花辛勤，一是赏花人目不暇给。至于我，则属于少有的第三者--为画花而忙。

　　杜甫有诗："眼见客愁愁不醒，无赖春色到江亭，即遣花开深造次，便教莺语太丁宁。"其中用"无赖"形容春色，又以"造次"比喻花开，真是对极了！大概冬天忍得太久，春天一暖，花便争发，茑尾、芍药、紫藤、蔷微，几乎一夜之间，全开了。使我这个既爱赏花，又喜欢画花的人，顿时乱了方寸。

　　画花的人，最能惜阴，今日花开、明日花开，你因为忙而不画，难保后天没有一阵狂风骤雨，瞬间谢了春红。古人说"若待皆无事，应难更有花"，就是这个道理！

　　因此，不论手头的事有多忙，花一开，便不得不搁下来，拿着写生本，一花接一花跑，倒像是忙碌的政客，应付许多应酬。

　　以政治应酬来比喻画花，真是煞风景，画花本是风流事，要得闲散飘逸的趣味，一沾上忙碌二字，就落得俗了。

　　赶赴群花之约，功夫就在这儿。尽管在一花与一花之间奔劳，既然来到花前，便要气定神闲，迈着方步，左看看，右探探，一会儿俯视，一下子蹲在地上仰观，只有这样才能找到最美的角度。然后坐定，更是徐徐展纸，先看位置、布局，然后才能落墨。否则左边花起高了，右边的花，就出了画纸之外，如何在小小写生册中，容得群芳，而且各见姿态，最是学问。

　　所以我常比喻赴群花之约，像同时交许多女朋友，得早早算好各人的时间，排定约会顺序，而且地点距恰当，于是一约扣着一约，依依恋恋地这边送情人上了车，跟着飞奔另外一位情人，且到达时不能露出一丝香、一滴汗，否则便不是翩翩佳公子的洒脱！

　　眼看天气要变，怕明早盛开的芍药全低了头，十点多仍然拿着手电筒，到院子里的剪了几枝，插在瓶里，打算熬夜画了，纸才摊开，却见妻睡眼惺松地下楼："梦里，突然被一阵花香薰醒，才发现你楼上的昙花开了！"

　　"才五月！雪没过去多久，就开昙花？"我冲上楼，果然满室馨香，那朵偷偷绽放的昙花，开得比秋天还大。

　　"昙花最不等人，只好放下芍药，先画昙花了！"

　　我教儿子把昙花盆推到屋子中央，架起灯光，比了又比，既恐不够亮，又怕直射的强光伤了娇客，再搬来一只纸箱当桌子，把写生册和工具全移上楼，那花朵已经由初绽，逐渐开满。尤其糟糕的是，当我由花的一侧起笔，画到另一侧，花瓣已经转换了斜度。

　　绕着垂在中间的昙花，趁着盛放，从不同的角度写生，手心冒汗、脚底也冒汗，更惦着楼下一瓶芍药，门前一丛鸢尾、檐前一片紫藤，竟觉得自命风流的唐伯虎，有些登徒子的狼狈起来……。

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　　这小妖怪，
　　只要浇水，
　　就会慢慢长大……。

　　 　 被尊重的主命

　　儿子的同学送他一个耶诞礼。迷你的红色水桶里，坐着毛绒绒的玩偶，上面戴着一顶白色的小帽子，露出两只圆圆的大眼睛，水桶边上扎着一朵粉色的蝴蝶结，还插着朱红的耶诞果和青绿的叶子，放在书桌一角，真是漂亮的摆饰。

　　直到有一天……。

　　我看到孩子居然往玩偶的四周浇水，过去责怪，才发现那毛绒绒戴着帽子的小东西，居然是活的！

　　"这小妖怪，只要浇水，就会慢慢长大！"孩子说："因为它是一棵小小的仙人掌！"

　　可不是吗？在看来毛绒绒的小刺间，透出淡淡的嫩绿，那两只塑胶的眼睛和帽子，是用强力胶沾上去的，小水桶里面，则装满粗粗的砂砾。

　　自从知道那是一棵活的仙人掌之后，每次经过孩子的门口，就自然会看到它，而每一触目，总有些惊心，仿佛被上面的芒刺扎到一般。

　　那桶中的砂砾经过化学材料调配，坚硬得像是水泥，仙人掌则被牢牢地锁在其中。它不可能长大，因为扎根的环境不允许。它也不可能被移植，因为连皮带肉都被紧紧地沾住，它确实是个生命，一个不被认作是生命的生命，向没有未来的未来，苟且地活着。

　　小时候，大人曾说熊孩子的故事给我听，走江湖卖艺的坏人，把骗来的孩子，满身用粗毛刷刷得流血，再披上刚录下的血淋淋的熊皮，从此，孩子就变成熊人，观众只以为那是个特别聪明的熊，却没想到里面，有个应该是天真无邪又美丽的孩子。

　　今年又听到一个故事：养鸡场在鸡蛋孵化之后，立即将公鸡、母鸡分成两组，除了少数留种之外，公鸡全被丢进绞肉机，做成肉松，井拌在饲料里喂母鸡，所以那些母鸡是吃她兄弟的肉长大的。

　　"那根本不是生命，而是工业产物，所以不能以一般生命来对待。何况那些小母鸡，到头来还是死，也就无所谓谁吃谁了！"说故事的人解说。

　　这许多命运不都是由人们所创造的吗？既创造了它们被生的命，又创造它们被处死的命，且安排了它们自相残杀的命。

　　问题是，如果我们随便从那成千上万待宰的小雏鸡中提出一只，放在青青的草地喂养，也必然可以想见，会有一只可爱的、能跟着主人跑的活泼的小公鸡出现，且在某一个清晨，振动着小翅膀，发出它的第一声晨鸣。

　　许多国家都有法律规定，不能倒提鸡鸭、不能虐待小动物，人们可以为食用，或为控制过度繁衍而杀生，但对"生命"却要尊重。

　　可以剥夺，不能侮辱！

　　如此说来，那小小的仙人掌，是否也应该有被尊重的生命？

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　　那许许多多的生机，都是预先藏在里面的，
　　如同存款，
　　到了该绽放或发芽的时候，
　　就从银行里被提出来用……。

　　 　 深藏的春天

　　每年三月初，在纽约的九十二号码头大厅，都会举行盛大的花展。参展的团体，莫不费尽心思，布置出风格独特的花园。于是走入大厅，就如同走进一片自然公园，不但是花团锦族，而且有小桥、流水、亭台，雕塑穿插其间。让人直觉得由外面的隆冬，一下子跨入仲春。

　　可不是吗？纽约的三月初，还是冰封雪冻的时节，泥土地硬得像铁板，树枝脆得如朽木，所有的生机，都还深藏未露呢！那么这些花匠园丁，又怎能移来满室的春天？难道是由温暖的南方运上来？

　　答案不全对，原来多数的花，只是花匠们早些把秃枝插入温水，放在室内养着，或将各种鳞球，提早种入温室的泥土，就把春天提前一个月。

　　起初我不信，直到亲自从园中剪了几枝连翘，放在屋里养着，果然开出满茎的黄花，才不能不接受这个事实。于是，我更想：从什么时候，这秃枝开始蕴藏花信？难道我在冬天才落叶时，就把枝子剪进来，也能有繁花绽放吗？

　　自从有了这个疑问，每次踏雪归来，我就仔细观察路边的花树，渐渐发觉，凡是早春开的花，譬如山茱萸、木笔，竟然从孟冬就已经举起一个个花芽，她们或用鳞皮护着，或盖着厚厚的绒毛，如同一群等待出场跳舞的小朋友，在后台兴奋地站着。

　　有一位植物学家更对我说：你注意看！法国梧桐的叶子，是被藏在枝里的另一个叶芽顶掉的，虽然那片叶子下一午春天才会冒出来。

　　"如此说来，不像是小孩子换牙，下面的成齿顶掉乳齿吗？"我说。

　　"对！可是不止顶一次，那许许多多的生机，都是预先藏在里面的，如同存款，到了该绽放或发芽的时候，就从银行里被提出来用！"

　　我想这大地就是银行吧！藏着无尽的生机，源源不绝地展现出来。而如同植物在冰雪中已经包藏春意般，人们必然在最消沉困顿的时刻，也有那天赐突破的力量，在里面酝酿着。

　　只要时机一到！或是时机虽未到，我们却给他几分温暖的助力时，就一下子--寒冬尽去，满园春色！

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　　He-an't-heavy,Father……
　　he's-m'brother！
　　他不重，神父！
　　他是我的兄弟！

　　 　 他是我的

　　几乎每天都会收到慈善机构募款的信件，有基督教儿童基金、伤残退伍军人协会、盲人组织、口足艺术家、保护野生动物、心脏病研究……。他们或赠彩券、或送月历、或附小书、或夹空白贺卡、或寄成棵的小树和种子，甚至施出苦肉计--将回邮现款一并寄来，表示你如果不捐钱，就等于吃了慈善机构的钱。

　　今天在众多这类的邮件中，我发现了一个新面孔：

　　天主教男童收容中心。

　　除了一封信和回邮信封之外，井附赠了许多邮票式的贴笺，上面印着耶诞快乐的贺词，想必是供人们在寄卡片时封信口之用。

　　但这贴笺真正吸引我的，是上面的图书。书着一个十二、三岁的大男孩，背着一个比他稍小的，仿佛受伤或重病的男孩子，站在雪地中。旁边印着两行小字："He-ain't-heavy,Father......he's-m'brother！译成中文则是："他不重，神父！他是我的兄弟！"

　　这是一句多么奇怪的话啊！看那个男孩背着跟他差不了多少的兄弟，怎么可能不感觉重？更何况走过松软而冰冷的雪地！

　　那是多么不合文法与逻辑的话！兄弟和重量有什么关系呢？

　　但那又是多么有道理的一句话，令人无可置疑地接受。

　　只为了他是"我的兄弟"，所以我不觉得重！

　　他使我想起有一次看见邻居小女孩，抱着一只浑身稀泥的小狗，弄得满身满脸都是泥浆，我问她：

　　"你不觉得它太脏了吗？"

　　"什么？"小女孩瞪着眼睛尖声叫了起来："它是我的狗！"

　　又让我想到在教育电视频道上，看过的一个有蒙古痴呆症孩子的家庭纪录片，那个孩子已经四十多岁，智力却停留在两、三岁的阶段，白发的双亲，自己已经走不稳，每天早上仍然牵着孩子的手，送他上特殊学校的交通车，还频频向学校打听孩子的表现。

　　片子结尾，白发的母亲伤心落泪："只是不知道我们二老死了之后，他要怎么活下去……。"

　　而当记者问她后不后悔养下这么一个痴呆儿，误了自己半生的幸福时，那母亲居然毫不犹豫地抬起泪脸：

　　"我不觉得苦！他是我的孩子！"

　　他是我的！他是我的！他是我的！他们都没有说出下面那个最重要的字--"爱"！

　　却比千言万语更能打动我们的心。

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　　虽然蒙着双眼，一片漆黑，
　　但你的脚步才上病房的楼梯，
　　我就看见了你，
　　看见你跨着大步走过来………

　　 　 另一种光明

　　每次装卸彩色底片，都得等到天黑后，先把窗帘拉上，熄灭全屋的灯，再堵起门缝，因为只有这样，才能笼罩在全然黑暗之中，不被一点光线干扰。

　　什么是真正的黑暗呢？有人说伸手不见五指非常黑，可是在装底片时，那种黑还是不够，必须黑到把一张白纸拿在眼晃动，都毫无感觉才算。

　　所以每次装底片，我都把自己摆在这"绝对黑暗"之中。

　　我总是窸窸索索打开底片盒，撕破铝箔袋，再拉开片夹，把底片一张张插进去。

　　那实在不是件容易的事，因为片夹只有窄窄一条缝，中间具有两道槽沟，单张的大底片，必须准确地插在下面一道槽沟中。

　　起初我的眼睛是如同在光明中做事一般，盯着双手，虽然什么也见不到，却希望多少有些帮助，问题是，这作法使我愈无法摸得准。

　　似乎"盲目"的双眼，总想看到一些东西。在极力"看"之下，手上的感觉便有限了。

　　渐渐地，我发觉仰着脸，完全不去"看"，而让全部注意力集中在手上，反倒能工作得顺利。也可以说，眼睛既然已经不管用，就完全放弃吧！掌握那留下来的，仍然可用的官能去面对问题。

　　于是我的手仿佛有了视觉，敏锐得不但能摸出槽沟，甚至连底片的正反面，也能以触感出其间的不同。

　　这经验使我想起，在美国电梯中，每次看见盲人点字的楼层标示，试着去触摸，只觉手指下一堆凸起的点子，每个数字感觉都差不多，真奇怪为什么盲人一摸就能知道？

　　现在我了解，因为他们放弃"看"的想法，便加强了触感；上帝使他们能用手去"看"，这个世界就在另一方面变充实了。

　　曾在电视上看见一位盲人接受访问，盲人说："我常做梦，梦境都是有色彩的。虽然我从生下来就盲，我却知道什么是彩色，我觉得好美、好耀眼！"

　　这更使我深一层思索，并怀疑盲人的黑暗世界，并非真正的黑暗。

　　以前常在卖外销书的商店，看见那种画在黑绒布上的美女。绒布好黑好黑，画家就用那种黑绒为底，以亮丽的油彩，表现出光洁的肌肤与闪亮的秀发。

　　会不会盲人也是在黑色的画布上，用想象画出他们多彩多姿的世界？正常人看东西，如同在白色的背景上加添，盲人"看东西"，是否就从黑色的背景中提起？

　　这也使我想到妻眼睛开刀时说的话；"虽然蒙着双眼，一片漆黑，但你的脚步才上病房的楼梯，我就"看见"了你，看见你跨着大步走过来。"

　　她是用敏锐的听觉，在她黑暗的画布上，画出了我的形象啊！

　　于是我想，当盲者听到虫鸣、鸟啭、竹韵、松涛时，或许也都用"听"，来塑造他们"看"到的东西。

　　最近读潘朝森的画集，底页上印着：由于童年时突然患了眼疾，医生为我擦上药膏，蒙上双眼，躺在床上足足两年。在黑暗的日子里，不忘记起伏明灭的幻想，心灵早已习惯于孤独与寂寞……。

　　据说这段经验，对他后来作画有很大的影响。那经验或许也就是他在黑暗的画布上，起伏明灭的想象吧！

　　问题是，不论我妻，或潘朝森，他们在黑暗中的想象，都是以"曾见过的东西"为经验，对于真正自始就失明的人，那想象会不会失色呢？

　　有一天，我分别问两位盲者，如果上帝能给你一秒钟，让你看到这世界，却又让你重回黑暗，你觉得如何？

　　其中一位兴奋地说："当然好，因为毕竟我有机会看到真正的世界！"

　　另一位则平淡地讲："如果看完之后，我还得回到黑暗，就算了吧！我宁愿满意地待在现有的世界，也不要接受那瞬间光明带来的冲击，以后反而更难平静了！？

　　多么让人悸动的想法，若非得到永恒的光明，他竟宁可留在黑暗之中。

　　但，什么是永恒的光明？

　　明眼的人可能会瞎，毕生光明的人也将走向死亡，哪个坟墓会是光明的呢？

　　某日遇到一位在盲人中心工作的朋友，我说："你们可以使盲人重见光明吗？为什么盲人收容所反而称作Light-home呢？

　　"你错了，谁说盲人世界没有光？盲人只怕比我们有更多的光！你看过"盲女惊魂记"那部电影吗？在黑暗中我们没有了光，盲人还是有光的！"朋友说，"所以Light-Home是要给盲人一个家，在这个家中充满光明--内心的光明！里面的光，上帝的光，要比外面的光更重要啊！"

　　因此，每次我坐在"绝对黑暗"的房里装底片，都会想：

　　这里真的很黑吗？

　　抑或所有的黑暗，都可能迎向另一种光明？

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　　你们爱自己的家，你们睡在家里面！
　　我爱这个世界，我睡在世界的每个地方，
　　你们都是我的家人，我爱你们！

　　 　 爱，就注定了一生的漂泊！

　　飞机起飞了两个多钟头，心里始终不踏实，觉得好象遗忘了什么，看见有乘客拿出一卷长长的东西。才想起为纽约朋友裱好的画，竟然留在了台北。

　　便再也无法安稳，躺在椅子上，思前想后地怨自己粗心，为什么临行连卧室也没多看一眼，好大一卷画放在床上啊！想着想着，竞有一种叫飞机回头的冲动，浑身冒出汗来，思绪是更乱了。

　　其实一卷画算什么呢？朋友并非急着要，隔不多久又会回国，再拿也不迟，就算真急，常有人来往台美之间，托带一下，或用快递邮寄也成啊！但是，就莫名地有一种失落感，或不只因那画，而是失落了一种感觉。

　　从台北登车，这失落感便浓浓地罩着。行李多，一辆车不够，还另外租了一部，且找来两个学生帮着提，免得伤到自己已经困扰多时的坐骨神经。看着一包一包的行李，有小而死沉的书箱，长而厚重的宣纸，装了洪瑞麟油画和自己册页的皮箱，一件件地运进去，又提起满是摄影镜头和文件的手提箱，没想到还是遗忘了东西。

　　什么叫做遗忘呢？两地都是家，如同由这栋房子提些东西到另一栋房子，又从另一户取些回这一户。都是自己的东西，不曾短少过半样，又何所谓失落？遗忘？

　　居然行李一年比一年多，想想真傻，像是自己找事忙的小孩子，就那么点东西，却忙不迭地搬过来搬过去，或许在他们的心中，生活就是不断地转移，不断地改变吧！

　　当然跟初回台的几年比，我这行李的内容是大不相同了。以前总是以衣服为主，穿来穿去就那几套，渐渐想通了，何不在两地各置几件，一地穿一地的，不必运来运去。从前回台，少不得带美国的洗发精、咖啡、罐头，以飨亲友，突然间国内的商店全铺满舶来品，这些沉重的东西便也免了。

　　取而代多的，是自己的写生册、收藏品和回书，像是今年在黄山、苏州、杭州的写生，少说也有七、八册，原想只挑些精品到纽约，却一件也舍不下。书摊上订的资治通鉴全套、店里买的米兰昆德拉、李可染专辑、两千年大趋势，甚至自己写专栏的许多杂志，都舍不得不带。

　　算算这番回纽约，再长也待不过四个月，能看得了几本资治通鉴？翻得了几册写生稿？放得了多少幻灯片？欣赏得了几幅收藏？便又要整装返国，却无法制止自己不把那沉重的东西，一件件地往箱里塞。

　　据说有些人在精神沮丧时，会不断地吃零嘴、或不停地买东西，用外来的增加，充实空虚的内在，难道我这行前的狂乱，也是源于心灵的失落？

　　不是说过这样的话吗：

　　"挥一挥衣袖，不带走一片云彩，其实东半球有东半球的云，西半球有西半球的彩，又何须带来带去！？"

　　但毕竟还是无法如此豁达，也便总是拖云带彩地来来去去。

　　所以羡慕那些迁徒的候鸟，振振冀，什么也不带，顶多只是哀唳几声，便扬扬而去。待北国春暖，又振振翼，再哀唳几声，飞上归途。

　　归途？征途？我已经弄不清了！如同每次归国与返美之间，到底何者是来？何者是往？也早已变得模糊。或许在鸿雁的心底也是如此吧！只是南来北往地，竟失去了自己的故乡！

　　真爱王鼎钧先生的那句话--

　　"故乡是什么？所有故乡都是从异乡演变而来，故乡是祖先流浪的最后一站。"

　　多么凄怆，又多么豁达啊！只是凄怆之后的豁达，会不会竟是无情！？但若那无情，是能在无处用情、无所用情、用情于无，岂非近于"无用之用"的境界！？

　　至少，我相信候鸟们是没有这样境界的，所以它们的故乡，不是北国，就是南乡！当它们留在北方的时候，南边是故乡；当它们到南边，北方又成为祖先流浪的最后一站。

　　我也没有这番无所用情的境界，正因此而东西漂泊，且带着许多有形的包袱、无形的心情！

　　曾见一个孩子，站在机场的活动履带上说："我没有走，是它在走！？

　　也曾听一位定期来住于台港，两地都有家的老人说："我没有觉得自己在旅行，旅行的是这个世界。"

　　这使我想起张大千先生在世时，有一次到他家，看见亲友、弟子、访客、家仆，一群又一群的人，在四周穿梭，老人端坐其间，居然有敬亭山之姿。

　　于是那忙乱，就都与他无关了。老人似乎说："这里许多人，都因我而动，也因我而生活，我如果自己乱了方寸，甚或是对此多用些心情，对彼少几分关照，只怕反要产生不平，于是什么都这样来这样去吧！我自有我在，也自有我不在！

　　这不也是动静之间的另一种感悟吗？令人想起前赤壁赋中"盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。"苏轼不也在动乱须臾的人生中，为自己找到一分"安心"的哲理吗？

　　但我还是接近于陈子昂的"前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而泣下"也便因此被这世间的俗相所牵引，而难得安宁。

　　看到街上奔驰的车子，我会为孩子们担心。看见空气污染的城市，我会为人们伤怀。甚至看见一大群孩子从校门里冲出来时，也会为他们茫茫的未来感到忧心。而当我走迸灿烂光华布满各色鲜花的花展时，竟为那插在瓶里的花朵神伤。因为我在每一朵盛放，如娇羞少女般的花朵下，看到了她被切断的茎，正淌着鲜血。

　　而在台北放洗澡水时，我竟然听见纽约幼女的哭声。

　　这便是不能忘情，却又牵情太多、涉世太深的痛苦吧！多情的人，若能不涉世，便无所牵挂。只是无所牵挂的人，又如何称得上多情？

　　临行，一个初识的女孩写了首诗送我，我说以后再看吧！马上就要登机了，不论我看了之后有牵挂，或你让我看了之后有所牵挂，对我这个已经牵挂太多的人来说，都不好！

　　只是那不见、不看、不读，何学不是一种牵挂！？

　　猛然想起，有一次在地铁车站，看见一个衣衫褴楼，躺在墙角的浪人，大声对每个走过眼前的人喊着：

　　"你们爱自己的家，你们睡在家里面！

　　我爱这个世界，我睡在世界的每个地方。你们都是我的家人，我爱你们！"

　　也便忆起前年带老母回北平，盘桓两周，疲惫地坐在飞机上，我说："回家了！好高兴！"又改口讲："台北是家吗？还是停几周飞美时，可以说回家？但是再想想，在纽约也待不多久，又要返台了！如此说来，哪里是家！"

　　"哪里有爱，哪里就有牵挂，放不下，就是家！"

　　"世界充满了美，让我牵挂；充满了爱，让我放不下！"我说："台北是家，纽约是家，北平是家，巴黎是家，甚至小小的奈良也是家！"

　　爱，就注定了一生的漂泊！

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　　每一个人在成长的过程中，都要学着去了解、去体会、
　　去认知人性
　　以及在"人性"表层下，隐藏的兽性。

　　 　 隐藏的体谅

　　我曾读过一个令人惊心动魄的笑话：

　　"中年主管对新进的女职员很有意思，在一段连续假日之前，总算找到了好机会：

　　"我能不能邀你去我的森林小屋渡假？"他故作神秘地说："我的老婆根本不关心我。千万别跟人说，明天是我的生日呢！"

　　年轻女孩抬起脸，眼睛一转：

　　"何必到你那里去，我的家也很幽静，没有人打扰，干脆到我那儿去好了！"

　　主管简直乐歪了，心想"这小妞真来电！"一口答应下来，并在第二天如约赶到女孩住处。

　　千娇百媚的女孩子，满脸神秘笑容地迎接，先倒了杯酒给主管，娇滴滴地说：

　　"你在客厅等着啊！我进卧房准备一下，当我叫你的时候，就推门进来。"说着便像条鱼似地溜进了卧室，又关上门。

　　主管的心简直要跳出来：太神秘，太刺激了！现代女孩子真是爽快！想必等下推开门，她已经是几寸薄缕，伸开双臂……。我何不也爽快一下！

　　事不宜迟，主管没两分钟，西装、领带、衬衫、汗衫，全部解除了武装，而那女孩子娇滴滴、神秘的声音也及时传出：

　　"你可以推门进来了！"

　　主管连灵魂都醉了！推开门--

　　"生日快乐！"全办公室的男女部属，伴随着香槟的声音，对他欢呼……。"

　　笑话说完了！是不是令人惊心动魄呢？那惊动的原因，是它赤裸裸地暴露了人性！

　　与其他有色笑话不同的，是它绝对可能发生，结果则是无可转圜地丢尽了人。且不论主管、年轻女主人，或满屋的同事，都顿时不知如何自处。

　　但是换一个角度来想，如果故事中的女孩子没有安排"惊喜派对"，只是自己进去换一套礼眼，点燃起蛋糕上的蜡烛，那"坦荡荡"的主管，是不是也会尴尬地僵在那儿呢？

　　如果僵住了，下一步又是什么？他会为了打破僵局，一不做、二不休地用强？还是羞惭地返身穿衣离去？

　　这种尴尬的场面，谁都可能亲身遇到。问题是，我们却不常听说这类的事。

　　我们常常见到的，是衣着光鲜的绅士、淑女，谈吐文雅的贵胄、名媛，我们几曾听过他们说彼此的丑态？

　　丑态绝对可能有！因为那是人性！只是它总完好地隐藏在人们身后、各人心底。当事者为对方，也为自己保留颜面，不说出来。

　　某日我问一位男同事：

　　"如果我在餐厅遇见一个吸引我的女孩子，我要用什么方法去跟她认识？"

　　男同事说不知道。但是当我拿同一个问题，问一位漂亮的女同事时，她却说出了不下十余种好方法。

　　是男同事不愿说吗？我相信不尽然，而且就算他说，恐怕也绝对比不上那女同事的例子丰富。因为他说出的，只是他一人想出来的，而女同事却讲出了她所经历的，那是许多男人向她献殷勤时，真真正正表达的！

　　这也使我想起大学三年级时，一位"名女生"对我说的话：

　　"你们男人说上一句话时，我猜到下一个动作了。"

　　"为什么？"

　　"因为男人的丑态我见多了！？

　　当时我还是个天真的大男生，而那位同年龄的女孩子，由于校外的交际广，居然已经见过不少丑态，怎不令人惊讶？

　　"可是……。"我自问："我为什么从来都没见过男人的所谓丑态？"

　　直到后来，我才渐渐了解，男人在男人面前绝对保持尊严，女人在女人面前也绝对矜持。结果了解男人的不是男人，是女人！了解女人的也不是女人，是男人！

　　而愈是条件优越的女人或男人，越容易见到异性的另一面。

　　一个漂亮的女孩子可能会说："什么叫做朋友？我不信任朋友，因为我的未婚夫对我说，我要好的女朋友偷偷约他，并且说我的坏话；而我自己更发现，我未婚夫的好朋友，也偷偷追我！"

　　问题是，如果她的未婚夫不说，她不会知道自己的好朋友有不够意思的举动。而她自己，更八成不会告诉未婚夫，他好朋友的特殊表现，因为她不愿见到未婚夫与朋友起冲突。

　　于是，这许许多多的秘密就穿梭地被隐藏了，除非有一天，发生了那中年主管"惊喜派对"的事。

　　但是我们也要知道，人们之间许多不可解的心结、不可知的怨恨，也是在这当中种下的。

　　譬如那在众人面前丢了脸的主管，若无法离开自己的职位，将来如何与同事共处？

　　如果他是大老板，是否会藉故把同事一个个排开、辞退？

　　"恼羞成怒"，这句话一点都没错。当一个人，在异性前放浪形骸，而被拒斥，那羞惭之怒是永难消除的！

　　让我再说个故事：

　　做父亲的，突然坚决反对儿子娶一位交往多年的女友，原因是，那女孩子由于太熟，所以拥有一把男友家中的钥匙。没想到某日打开门，发现了正在看A片的准公公的某种丑态。

　　女孩子有错吗？没有！如果说有，是她未按铃。但有几个"家人"回家，会先按铃呢？

　　男孩子在父亲突然反对，自己女友也藉故疏远的情况下。能探知原因吗？

　　可能也没办法，因为女孩为了大家的面子，不愿讲。

　　于是那心结、尴尬与矛盾，就永难解了！

　　我写出这许多故事，希望说出的是：

　　每一个人，在成长的过程中，都要学着去了解、去体会、去认知人性，以及在"人性"表层下，隐藏的兽性。

　　我们必须运用自己的智慧与勇气，和别人偶尔浮现的兽性去战斗、迂回，且适当地为对方隐藏。

　　这战斗的勇气、迂回的技巧和隐藏的体谅，正是一种伟大的人性！

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　　沉淀的爱情上面都是水，淡而无味，
　　必须常常振动一下，才能有味道。
　　不要让婚姻成为一种习惯，