小小说：名不虚传

“老板，麻烦你快点，把我交的800元婚姻介绍服务费，全部退给我，到另外地方找老婆去！”86岁的老头儿，站在老板办公室门前，满脸晦气地说。
　　
　　老板坐在老板椅子上，嘴巴刁着香烟，吧嗒一口后，歪起脑袋，慢条斯理地问：“为什么呢？”
　　
　　“你还半天云吊麻袋——装风（疯）什么呀？至于究竟为什么，你应该比我要清楚百倍哟，不但没有按照当初的合同约定，给我成功找媳妇，而且让我出尽了洋相，丢完了丑哇。”老头走近老板办公桌子，朝天指点着食指道。
　　
　　老板听话，直端端地冲着自己来，先是颈红脸胀，脚手失措，接着，表安里急地发话：“呵，原来我以为是违法了呢，结果是工作没有做到家，把我吓了一大跳。既然是这样，老头，这里坐哈，请记住，气大伤身哦，铁冷了打不得，话冷了说得噻。你慢慢回忆回忆，我们给你服务的情况，硬是有那么严重失误，到耽误你的终身大事的地步了，我，怎么一点都不知道，并且从来也没有听你说过呀，你是不是喝醉酒，在说酒话哟？”
　　
　　“哼！劝你老板，快点莫装疯卖傻，当笑面虎，背地咬人咯。实话告诉吧，我滴酒不沾，纯粹是在说真实话。如果有半点误差，我可以负砍头之责。明明在开始，签服务协议书中，我认真填的是今年满88周岁，要求找70岁以上，85岁以下的女性为伴侣，并且要求：作风正派，勤俭节约，穿着朴素，文明礼貌，身体健康等等，。”老头把自己带的矿泉水，茗口后接着说“
　　
　　“可是，你们给我介绍的，完全不符合要求，说句得罪的话，是在戏弄，甚至愚弄，欺骗人：譬如，见面的的四个，其中一个，介绍人给我说的年龄是70岁，可是，她自己亲口告诉是46岁，二个，你方说在圆梦饮食门市打工，她自己却讲，是原来年轻鬼混的时候，在想非发廊坐过台，还有，那些低级下流的语言，动作，我这个老古董啊，就厕所里捡手娟——不好开（揩）口了呀。“
　　
　　老板急忙起身，走到老头跟前，弯腰敬烟，点火，“嘿嘿”地干笑两声才讲：“我们历来以身份证为准，按照其报名时间，透露的情况告诉顾客的，应当呀，是百分之百，准确无误哦。她们坦白的呀，可能是看见你帅哥，一见钟情，相见恨晚，就与你打趣嘛，开玩笑，怎么没有懂起呢，真是傻帽，好出笑话，好可惜哟，老传统老封建同志！”
　　
　　“莫打岔老板，好不好，我还没有说完展劲的呢。”老头拉起脸继续控诉：
　　
　　“再就是，动作多么粗鲁，大胆：单独见面那会儿，双方话都还没有开腔，就一边紧靠着我坐，拉手放在腿上，一边不断地，大口大口吃茶几上摆的，苹果，柑橘，荔枝，栗子，糖块，葡萄，香蕉，哈密瓜什么的，还要把糖纸剥了，水果的皮子削开，强迫往我嘴巴喂，开水呢，也强迫给手头递，这些呀，形容土俗点，封建点哈，即或是老夫老妻，也很难有这种温存，体贴的举动哟，哪象是在初次见面，完全宛如旧情人幽会，久别重逢的新婚燕尔，在过啥子生活那样。”
　　
　　老板微笑着立刻接话：“这说明你老啊，返老还童，老当益壮，魅力强，艳福重，她们啦，已经看中了，在讨好，巴结你，给你献殷勤呢，还有，我说了请莫多心啊，恐怕回家的当天晚上，你睡觉都不怎么安稳咯。”
　　
　　“诶，别找些歌来唱，拿我胸膛前面挂钥匙——开心，对不对，还是言归正传，理理性性地退完服务费，我没有功夫和你扯闲条，还要回去守我那街上的，百货簸箕摊摊儿。”老头站起身，一本正经地曰。
　　
　　老板把桌子“啪”地一拍，高八度地喊道：“我耽搁宝贵的经营时间，给你解释这么久，这么多内容，你还死钻牛角尖干啥，你以为我们搞经营活动的，就是泥巴捏的人啊，想怎么样子就怎么样子吗？恐怕不是那么便宜，老实告诉你，想退钱，莫说800元，倘若退一分，我就是软蛋！”
　　
　　“不退，你胆敢不退，我就撕破脸皮，当回草蛋：打你违法，骂你缺德，自找苦吃的事情，我多么愚蠢也不会去干，可是，丢下赚小钱的时间，天天在你门前闹皮，把你的这个，还有其他的丑事情，统统兜出来，录成磁带，装在话筒里，天天在你门市前面播放，直到退还为止，叫你臭名昭著，门市关闭，倒是允许的吧。”老头挺起腰杆，斩钉截铁，软中带硬地讲。
　　
　　老板“哗”地撩开罩衣，握了握快要出汗的拳头吼到：“谁叫你自己思想僵化，顽固保守，让我花那么多钱，给那么些机会，也讨不到一个女人喜欢，也拴不住一位女人的心吗？还自己不会游泳，怪河弯，耍赖皮，哼，请你不要把黄粱美梦，做得太多了啊，动动脑筋，好好想想，我那花8万元人民币买的，即将到家的一条藏敖，是不会轻易认你为主人的？还有，你无理取闹，干扰正常的经营秩序，那戴盘盘帽子的警官，更不会视而不见，充耳不闻的哟。”
　　
　　老头双手反背，跨步到老板面前，点了点头说：“我知道，你有钱，很粗壮，能够笼箩些没有头脑，缺乏觉悟的人，为你说话办事。走明路，我自愧不如，甘拜下风，可是，花花小钱，找几个社会混混儿，隔三叉五，到你门市消费时，故意吹毛求疵，无中生有，小题大做，使你啼笑皆非，来个堤内损失堤外补，倒是天衣无缝，合情合理的噻。”
　　
　　“哼，就你是吃大米长大的，别人是吃草皮长成人的，是吧？你觉得我只有红道有人，黑道就没有杂皮，可以收拾，叫你难堪唆。”老板抑扬顿挫地言。
　　
　　老头接着谈：“不然，就把你不讲诚实信用的行为，实事求是地印刷成为传单，广为张贴，或者散发，败坏声誉，断绝财路。”
　　
　　“我重重提醒哈，你要是无中生有，歪曲事实，本人一旦控告的话，人民法院就会饶恕，铁笼子就不请你去耍耍呀。”老板底气十足地说。
　　
　　老头回到座位，喝了口开水，铿锵有力地答话：“你呀，最好别来恐吓我，莫看我是彻头彻尾的，没有多少书，很少出门的老农民，是学搞小本生意的商人，可是，我通过看电视的法制频道，还有，听从外面回来的人，摆龙门阵，我多少呀，晓得用什么方法，叫你明白，什么叫偷鸡不成，倒舍一把米的内涵！”
　　
　　“好！好好，我就搬个凳子，在门市门口坐起，静静地等着那一天的早日到来哟。”老板“哼哼”几声后，皮笑肉不笑地曰。
　　
　　雷厉风行的老板，说到做到，不放空炮。当天去了民政部门要求：那个婚姻介绍处，为了招揽顾客，收取服务费前，说的比百灵鸟唱的还好听，可是，收去钱以后，比大哥大还大，做事较牛角蜂还毒，还狠，麻烦你们取消经营资格，让他没有为所欲为，为非作歹的舞台嘛。
　　
　　“老人家，对不起，我们这里帮助不了你，因为他们是综合的中介服务实体，不只是搞婚姻牵线的，还有买卖房子，找工作岗位，云云，也不发结婚证，不是我们的下属单位，你还是找给发经营合法证件的其他部门，看如何解决哈。“民政部门的一位女同志，接待后和蔼可亲地表态道。
　　
　　老板虽然稍微感到晕头，但是依然不气馁，不放弃，简单思考后，直接来到公安派出机构，在接待办公室，询问当班的男警察官：“那个企业收了我的大把钱，起初承认给我办事，后来，事情完全没有办成，我要求完璧归赵，老板不但不采纳，反而还鄙视我，威胁我，麻烦你们喊老板，把钱退还予我，实在不执行，就给抓起来嘛，免得再欺骗别人，行不行？”
　　
　　“老同志，不好意思，它这个情况，构不成案件，我们不能受理，你不妨去找管得了的单位吧。”
　　
　　老头听了警察的答复下来，思维片刻迷茫间，悠地清醒思量：哎，老板开起门市，在打广告，招揽生意，是在找钱，莫非是工商部门在管哈，去打听打听看看。
　　
　　“请进。请坐，请问，您老，有什么事情需要帮助吗？”消费者权益保护科长，见到身穿蓝色长衣服，背挎一个蔑背兜，在科室门口站着，战战兢兢地，缄默不语，便试探地问。
　　
　　老头坐上沙发，边环顾办公室，边有气无力地讲：“有，倒是有事情，就是不知道，是不是该你们单位管。”
　　
　　“你大概说说看，如果该我们管，我马上给你想办法，不叫你跑空路的，使你乘兴而来，高兴而去。如果不是我们部门的职责，相信我会帮助你想办法的。”科长轻言细语地道。
　　
　　老头迅速而且气愤地打开了话匝：“就在你们办公室旁边的市场里头，有一个，可以说是坑爹的中介服务门市：那老板拍起胸膛，书面承诺，交800元服务费后，一月之内，保证给我介绍个，称心如意媳妇，否则，全部退款，结果，两月过去了，媳妇影子都没有看着，我八次找他钱归原主，死活都不认帐不说，现在呀，门市没有开，人也找不着，打电话始终无人接听，好象800元现金快要泡汤啦。”稍隔一会，老头微笑着谈：
　　
　　“看，劳驾你们，帮助我追得回来不，假设能够追回，不管多少，我都要请到馆子，不论条件好孬，吃顿便饭，感谢感谢呀。或者，在报纸上表扬表扬，先进事迹噻。”
　　
　　科长急忙接话：“嘿嘿，尊敬的纳税户哈，先说点题外话，告诉您，一些单位，门难进，脸难看，话难说，事难办，不给好处不办事，给了好处乱办事的现象，有，但是，那是以前，现在应当说很少，可以说基本不存在了，因为，上头啊，正在认真搞群众路线教育与实践活动，下面变化不匪呢。”科长“吧嗒”了口香烟，继续说：
　　
　　“再说你您老的这次消费呢，我理解，不一定正确，请补充，纠正，初衷是要有回报，说白了，就是要找位媳妇，至今，媳妇没有找着，金钱也花了一大坨，有些上当受骗，损伤尊严的感觉，要求还以公道，最好是全部退还服务费，是不是？”
　　
　　顿时，老头点头似缝纫机的针鼻子样说：“对，正确，完全正确，还是读书多的人聪明，听话正如尝汤，一下就明白了。”
　　
　　“老板，消费者都到场了哈，下面，先请你们把消费纠纷的来龙去脉，都实事求是地谈谈，我后面呢，按照相关规定，大家的诚意，承受能力等，做出调解意见，如果双方都心悦诚服，就现场兑现，事前的恩怨均一笔勾销哦。否则，可以找另外的渠道解决。”风风火火，雷厉风行的科长，立即电话通知老板，到本单位开展调解工作。
　　
　　当老头手拿热乎乎的600元退款后，紧握科长之手，热泪盈眶地说：“我原来以为800元，要全部打水漂了呢，结果你们还给我挽回这么多，难怪有人称赞你们，是消费者的保护神，我看呀，真，真是名副其实，名不虚传啦。”